冷笑话集

sidouxx · 发表于 2013-7-3 19:39:36

同事面对窗户外做沉思状，我问他：“怎么回事？”答：“昨天老婆骂我抽烟花钱太多，哼，从今天起我再也不买烟抽了！”“不会吧，要戒烟了？”这厮嬉皮笑脸对我说：“我抽你的....

sidouxx · 发表于 2013-7-3 19:41:17

跟女同学去花木场玩，那是个吃货。闻见烤羊肉串就屁颠屁颠跑过去了 “来俩羊肉串。”接过大叔烤的羊肉串递过去两块钱大叔说不要钱。她迷惑的看了看大叔，突然看见后面一圈人看着她。原来人家是出来野餐的，不是卖羊肉串。

sidouxx · 发表于 2013-7-3 19:42:51

哥们喝多了，深夜找不到家门了。于是站在小区里扯开了嗓子大喊：“睡着的都给我起来！”于是看见很多住户家的灯亮了。这哥们接着又喊：“起来的都把窗户给我打开！”很多住户都莫名其妙地打开窗户伸头出去看什么事。哥们继续喊：“大家看看我是谁家的孩子，把我给领回去啊！

sidouxx · 发表于 2013-7-3 19:43:23

逛街时一个戴墨镜的乞讨者拦住了我：“帅哥，行行好，我是个瞎子。”我正准备掏钱时媳妇拦住了我：“得了吧，明显就不是瞎子。”我想了想，指着媳妇问他：“这个女的漂亮不？”他看了看媳妇：“漂亮。”我笑着对媳妇说：“你看，是真瞎吧。”

sidouxx · 发表于 2013-7-4 21:40:51

大四快毕业那年，二货室友去洗浴中心*河蟹*。
一阵翻云覆雨之后，叼根烟躺在床上，脑残的对小姐来了一句，
姐姐你出来干这个你家里知道吗？
那小姐白了他一眼，来了一句，
你出来干这个你家里知道吗？

sidouxx · 发表于 2013-7-4 21:41:37

侄女6岁，刚才吃香蕉叫她：“宝贝，来吃根香蕉吧！”
她悠悠来了一句：“你好坏哦！”
我当时就一愣，问她：“怎么了？”
没想到她说了一句：“爸爸每次都这样和妈妈说，妈妈都是这样回答的”。

sidouxx · 发表于 2013-7-4 21:42:42

屌丝：“我喜欢你。”
女神：“你拿什么给我幸福？”
屌丝：“我会每天都给你买最潮、最流行、最好看的新衣服。”
女神羞涩地点点头，当晚二人共赴爱河。
次日女神上线，发现QQ秀里多出一件衣服的时候，含着热泪报了警。

sidouxx · 发表于 2013-7-4 21:45:47

一女买家写给成人用品卖家的好评：“我已经没有力气写好评了。”

sidouxx · 发表于 2013-7-4 21:47:42

早上上课，没看到一个哥们（此哥经常旷课）。
于是发短信：老师点你回答问题，我帮你答了，中午请我吃饭。
过了一会，后面传来此哥们幽幽的声音：你以前都是这么骗我午饭的吗？

sidouxx · 发表于 2013-7-4 21:50:22

就刚刚。我明明放在茶几的一百元不见了，
家里就妹纸我还有六岁小外甥，我问他，宝贝见茶几上的一百元没？
外甥答到小姨，那个钱上面写着2008年。
我看着过期了就丢马桶用水冲了。过期……

sidouxx · 发表于 2013-7-4 21:51:28

上学期间，没钱了，给老爹打电话：“爸，我没钱了！能给我汇点儿不？”
老爸：“一万！”心里那个激动呀！心说老爸啥时候这么大方了……
正得意的时候老爸说：“刚说啥？我打麻将没听清楚……”
老爸，不带这么玩儿人的。

sidouxx · 发表于 2013-7-4 21:52:39

哥几个合资要开一公司，为了彰显公司的牛逼，特取名“能力”！
“能力公司”听着多霸气啊！兴高采烈地从工商局拿回执照，哥几个傻眼了。
只见执照上大大地写着“能力有限公司”啊。。。。。

sidouxx · 发表于 2013-7-4 21:54:16

哥几个合资要开一公司，为了彰显公司的牛逼，特取名“能力”！
“能力公司”听着多霸气啊！兴高采烈地从工商局拿回执照，哥几个傻眼了。
只见执照上大大地写着“能力有限公司”啊。。。。。

sidouxx · 发表于 2013-7-5 21:14:17

曹操家邀群臣，席间竟有两个小妾因争宠吵了起来。两人非要争个你死我活，嚷嚷着要丞相为自己做主。曹操被气得头疼，大声呵斥道:“你俩同归于尽好了！”周围顿时一片死寂，突然，一个武将冲出座位跪倒在地高呼:“哈哈哈末将于禁谢丞相赏赐哈哈哈哈。”

sidouxx · 发表于 2013-7-5 21:15:16

下午我去河里游泳的时候，发现一个很不讲卫生的老外，那家伙一直在喝河水。那河水多脏啊，他喝得还很开心。手舞足蹈大呼小叫的，还问别人“喝不？喝不？”。后来可能他发现我看他的眼神不友好，他就沉到水下去喝了，半天都没上来。

sidouxx · 发表于 2013-7-5 21:16:37

古装剧里常会有这样的情节——两个武功高强的大侠比试一番，不相上下，遂化敌为友，把酒言欢抵足而眠之后更成为了莫逆之交，心中也对彼此暗生情愫，但他们知道这段感情是不被允许的，于是只能离开彼此淡化感情，道别时，他们一抱拳，发自肺腑地说：“后悔有妻！”

sidouxx · 发表于 2013-7-5 21:18:25

昨天好不容易问同学要了苍老师的种子，用老爸电脑兴冲冲的下好，然后一个对话框弹出来“该文件已存在，是否替代原文件？”，顿时石化了。。。

sidouxx · 发表于 2013-7-5 21:19:55

表弟一家三口逛街，弟媳妇和孩子在前面逛，表弟实在是不想逛，就在在后面路边摊扔了十多块钱买了一个假的金链子，快步走到弟妹跟前把链子攥在手里稍微露出一点，低声说捡的快走，三口就急急忙忙回家了…

sidouxx · 发表于 2013-7-5 21:21:36

我女神坐我前面，今天下午女神迟到了，老师就叫她站着上课。突然我大喊一声她挡住了看不到黑板，本以为老师会叫她坐下的，心想我就帮到这了！老师悠悠的来了一句拿本书站到门口去！我永远不会忘记女神那怨恨的眼神，我是不是没机会了！

sidouxx · 发表于 2013-7-5 21:23:24

诸葛亮指挥作战、每次都单独乘坐一辆战车跟随大军、有一次打仗、刚一开战、亮就驾车带头冲、军队一下士气大振丶跟随其后丶大破敌军丶
战后、众人赞：军师神勇！！
亮道：擦，坡太斜、没刹住，没刹住。。

sidouxx · 发表于 2013-7-5 21:23:42

六点就醒了，一想到年轻人应该像早上八九点钟的太阳，就又默默地缩进了被窝。

sidouxx · 发表于 2013-7-6 22:21:28

英语是刚性语言，日语是柔性语言。因为当你在做一些不好的事情，别人要阻止你让你住手时，一句“Stop！”显得铿锵有力不容辩驳，会让你意识到自己的错误并且马上住手；但一句“雅灭蝶！”则显得毫无效果，甚至有可能适得其反。

sidouxx · 发表于 2013-7-6 22:21:52

当年吴广找陈胜提议一共举兵抗秦，陈胜曾犹豫过。他问吴广：抗秦这事儿吧，说好听是起义，说白了就是造.反。你非拉着我干啥？吴广说：我寻思过了，我一个人造.反不合适。陈胜问：为啥？吴广说：我一个人造.反吧，属于单反。尼玛单反毁一生呀。

sidouxx · 发表于 2013-7-6 22:22:13

和新交的女朋友开房，我问她：“你是第一次吗？”
她说：“当然是啦。怎么你们男人都喜欢在这种时候问这种问题啊。”

sidouxx · 发表于 2013-7-6 22:22:49

去相亲，见一娇小可爱女生，两人聊得很是投机，后来聊到体重，她让我猜她有多重 “肯定不过一百斤” “你怎么知道？”女崇拜的问。我当时脑子一抽：“体重不过百，不是平胸就是矮，你两样都占了，所以肯定没过百。” 然后就没有然后了。

sidouxx · 发表于 2013-7-6 22:23:15

昨天不舒服，到药店想买点药，走到计生用品前，看见一款杜蕾丝带颗粒的，说能增加女方快感，宣传很诱人，我没用过，买了一盒想试试，打电话告诉女友，她冲口而出：别买那个，忽悠人的一点不管用。。。
我好像发现了什么。。。

sidouxx · 发表于 2013-7-6 22:23:39

图片地址错误
刚上小学的时候，知道厕所要分男女。女厕所不能进，就有一种神秘感。受好奇心的驱使，就想看看男女厕所有什么不同。于是就对同桌的女生说；“我的力气大，我一个人可以把你们十个女生拉进男厕所。”女生不信，说：“把你拉进女厕所还差不多。”我说：“下课我们比一比。”“比就比。”下课后，她果然叫来9个女生，一下子就把我拉进了女厕所.......

sidouxx · 发表于 2013-7-6 22:24:07

同桌，天然呆奇葩，上课，我看她从抽屉里拿出感冒药吃，我问：你感冒了啊？
结果那货回答说：没有，我就是饿了。

sidouxx · 发表于 2013-7-6 22:24:24

屌丝都是怀着逆袭的期望去剪的头发，剪完吹好造型后各种得瑟，回来洗个头才发现，又恢复出厂设置了。

sidouxx · 发表于 2013-7-6 22:25:01

中午上班买了点香蕉，正好遇到怀孕的美女同事，顺手给了她一根，她客气地说:不用不用真不用。我脑残地说了一句：你不用可以吃嘛。

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