冷笑话集

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工程材料学课上，我们的女老师说：所有材料在拉长的同时必然会变细，不可能有东西变长又变粗。这时一女生忍不住笑了，接着男生们笑了，女生们也笑了，后来，老师自己也笑了....

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我一个朋友在山上被五步蛇咬了，已经走了四步了，急死人了，我们又各自抓了几条五步蛇咬了他，估计凑起来有一百步了，可是接下来怎么办呢？真是急死人了。。

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小保姆年轻气盛，竟和女主人叫板！ 　　
小保姆：“你烧饭不如我！”
女主人：“谁说的？” 　　
小保姆：“先生说的！而且，你长得也不如我！” 　　
女主人：“谁说的？”
小保姆：“先生说的！” 　　
小保姆越说越神气：“你床上功夫也不如我！” 　　
女主人恶恨恨问：”这也是先生说的？！” 　　
小保姆头一扬，自豪说：“不，这是隔壁李大哥说的！！”

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儿子：“妈妈，什么叫度蜜月啊？” 妈妈：“就是一个男人和一个女人做 新婚旅行。”儿子：“妈妈，你和爸爸去新婚旅行过吗？” 妈妈：“当然 去过了，我们过的很愉快！” 儿子：“你们带我去了吗？” 妈妈：“带你去了。去的时候你和爸爸在一起，来的时候你和妈妈在一起。”

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刚排队买小吃，突然有人拍我肩膀我一下，扭头一看是个妹子。而且还不认识。用差异的眼神看着她，她说:不好意思认错了。然后跟旁边一个女的走到门 口的时候，来了句，帅个屁.......声音很小，但是我还听到了。。

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路人：老板这鱼多少钱一斤啊？
老板：八块
路人：这鱼怎么都死了啊？
老板：没人买气死的。

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帮家里狗狗网购了几包狗粮,今天收到货后，打开来闻闻，发现味道还是蛮香的，老爸在一旁幽幽的说：”不知道这狗粮质量怎么样，你吃一个试试，别狗吃了拉肚子。”次奥，果然是亲爹啊。。

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今天坐巴士听到后面一男一女对话：“真巧啊！我们两个发小同时怀孕！给以后的孩子结个娃娃亲吧！”
“好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基；如果都是女孩，就让她们百合；如果是一男一女……就让他们结为兄妹！！”
我觉得他们是弱智的……
后来回家想想，原来如此！！是我弱智。

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女：“你的这东西怎么我没有啊？”
男：“这是男人的标志，只有爷们才有！”
女：“我摸一下。哇~鼓起来的！会动耶！还硬硬的！这是什么呀？”
这时周围的人都看过来……
男：“它叫喉结。”

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八戒："猴哥，师父的白龙马最近性情有些古怪，每次我和它开玩笑，它都会在泥地打个滚，然后跑开几步拉马粪。"悟空："呆子，小白龙不善言辞，它的这两个动作表述的含义是：泥马，去屎……"

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女主人刚洗完澡，门铃响了，男邻居来了。
女主人问：“有事吗？”
男邻居答：“没大事。这样，你把浴袍脱了，我给你3000元。”
女主人迟疑片刻，一咬牙脱了。
进屋后丈夫问：“谁敲门？”
“隔壁邻居。”
丈夫：“他昨天借了我3000元，是来还钱的吧？”

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一女性朋友问我：“SM是什么意思啊？” 我很难为情，只好告诉她：“是失眠的意思！” 第二天，发现妹子的签名改了！ 新签名：“最近经常SM，太煎熬了！不过习惯了，天亮就好了。”

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晚饭后市领导视察‘江阴.毛纺织厂’，来到大门口霓虹灯的厂名前，不巧电路故障，第一个江字未亮，市领导只能看到后五个字，于是关切地问厂长：“这，原材料好搞嘛？”

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沙僧加入取经大队，唐僧叮嘱：“一定要听师兄的话。”沙僧：“知道了。”
不久孙悟空对沙僧说：“沙师弟……”
沙僧沉默。
孙悟空再叫：“沙师弟……”
沙僧继续沉默。
孙悟空怒了：“沙师弟！我叫你沙师弟你没听见吗！？”
于是，白龙马被杀。

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小侄子问我：“基友和炮友有什么不同啊？” 我顿时觉得肩负着一种来自祖国未来的巨大压力，然后很认真地回答了他：“基友就是一起吃肯德基的朋友，炮友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率。”、
然后，她母亲告诉我，他现在晚上经常跟人去吃肯德基。

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一次宴会上，葛优中途上了趟厕所，回来时裤子湿了一大块。朋友问：“你的裤子怎么湿啦？”葛优：“自从我成名之后经常这样。”
朋友：“经常这样？”葛优：“可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫‘这不是葛优吗！’”

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周末约了一公司妹子来我家玩，一阵聊天后，我说：妹子，要不要我帮你洗个澡？妹子沉默了一分钟，开始默默的脱衣服，脱的快光时，我端着洗好的新鲜大枣从厨房出来了……

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自知不孕的丈夫知道妻子终于怀孕后，沉思了一下，用妻子的手机向每一位群发了一条短信“我怀孕了！”
妻子的妈妈回信“你和小李又联系上了？”
老同学回信“咱俩都半年没见，你可别赖我身上。”
同事回信“这才两天呐！”
领导回信“那我给你五万吧！”
客户回信“我跟你签合同吧！”

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“为什么叫谢娜呢？”“加上偏旁部首显得我比较含蓄”

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早上买了豆浆和包子，边走边吃，对面走来一潮男，戴着耳麦嘴里唱着，偶爸刚弄死他，我看着他笑，他也看着我，嘴里还唱着，撒拉嘿，豆浆撒拉嘿！我惊讶，呦，这货挺有才的啊，还会改词！不一会，发现腿有点热，然后很烫！低头一看，我草他妈的豆浆洒了一裤子....

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去楼下买个方便面，看到一对头发有8种颜色的非主流情侣吵架。吵完了女的要走，你说你走就走嘛。手还把那个男的拉到。那个男的一把拉回那个女的，说老一句让老子抽搐到现在的话“不是说好要一直当对方的天使么” 我真的....天晓得老子有多想把方便面给他们按到脸上去。

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村里来一个卖糖葫芦的。小朋友很想吃，就对小贩说:”如果你给我糖葫芦吃，我给你学王八叫，好不？”小贩也没听过王八叫，就答应了。吃完糖葫芦，小贩催他赶紧叫。他擦擦嘴，扯着嗓子吼了一声“卖～～糖葫芦～～来～～”结果他被小贩在村里追了一下午。

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我看她睡了，想起网上流传的馊主意，啪啪扇了她2巴掌，她惊恐地睁开眼睛，我赶紧抱住她说宝贝你做噩梦了吗，别怕一切有我。她忍了一会儿说：刚才我只是闭着眼睛想事情，没有睡着。

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上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：晚饭后我要帮妈妈洗碗，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文。

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高中语文课，老师讲感动中国十大人物说道有个妈妈需要换肾，他儿子撒了个善意的谎言把自己的肾捐给了妈妈。
然后我嘴贱问同桌“你说他撒了个什么谎”
那货一脸淡定的回答“妈，我有三个肾！”

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车站碰到个要钱的，他手里拿着一张纸，写着：我是聋哑人，请你施舍一点给我。 我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：“对不起，我不认识字。” 然后他就开口说话了：“兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。” 我惊讶：“你不是聋哑人吗？” 他也很吃惊：“你不是不认识字吗？”

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本人女，身高165，特羡慕那些娇小依人的 小女生。某天晚上我弱弱的问道：老公， 你是不是特羡慕那些老婆小鸟依人型的？ 我好像这辈子也没个机会了…老公看都木 有看我一眼，说：“没关系，我是杨过。”心 下暗喜，难道老公以为我是小龙女般的~“ 为什么呀？”想不到这厮来了句： 身边跟 个大雕。

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有个男青年在论坛上发帖子问：跟女朋友在一起很久了，感情很好，该不该在婚前发生性关系呢？楼下有人回复good morning。。。我想了一天才明白。

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刚才在医院遇见两警察扶着一个满脸是血的男人看医生，医生问怎么了？男人说打架。医生说你看你好好的干嘛打架，对方也受伤了吧？男人说没有，对方人多。医生说那你也很勇敢啊！男人说没有没有，就是不服气他们人多。这时旁边的警察说:TMD你少说两句行不行，偷东西被抓着打成这样还有脸说 ？

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.和一哥们喝酒，我俩是认识十多年的老同学了。喝着喝着聊起一位领导，我说这领导 人不错，家里长辈总夸他。 哥们小沉默了下，说了四个字“那是我爸”。我当时鬼使神差有如神助的问了句，“亲爸啊？” 哥们喝的有点大，犹豫了一会，不太确定的说，“应该是吧，都叫了三十来年了…”是你亲爹吗？