冷笑话集

sidouxx · 发表于 2013-6-21 21:32:52

早上坐公交上班，车上竟然有个人在吃韭菜馅儿的包子，本来就浑浊的空气更加难闻。这样的人太没素质了，为了自己全然不顾别人的感受。
我实在忍不下去了，必须教训一下他。就上去把他钱包掏走了。

sidouxx · 发表于 2013-6-21 21:34:12

早上睡着正香，媳妇用力把我晃醒说：快起来，我爸来了。
我一下醒了，手脚熟练的把衣服一抱，滚到床底，顺便把鞋也收了进去。
媳妇蹲下无奈的说：快出来！尼玛的，咱俩都结婚半年了。

sidouxx · 发表于 2013-6-21 21:35:24

高中的事，关于看H小说的。某男生上课看H 小说被逮到了现行。
老师也不知道他看得什么小说来着就说：“既然看得这么HIGH,不妨念出来大家一起欣赏。”于是课堂里响起了 “啊，省略号，啊，省略号，啊，省略号，哥哥用力……”

sidouxx · 发表于 2013-6-21 21:36:26

我发现在司机的眼里，其他司机只有两类
分别是“开得比我慢的菜鸟”和“开得比我还快的傻逼”

sidouxx · 发表于 2013-6-21 21:37:08

某人上餐厅用餐，结果菜令他很不满意。对服务生说：“你们的菜怎麽这么难吃，叫经理来。”服务生：“经理到路对面餐厅吃午饭还没回来。

sidouxx · 发表于 2013-6-21 21:38:15

一同学英语不好，一天考完回家高兴的跟他妈妈说，“老妈，你猜我英语考多少分？”
他妈说：“5分？”
他说“这次两位数。”
他妈妈说：“10分？”
他说“你大胆猜。”
他妈妈一狠心说了20分。
他说“老妈，再给你最后一次机会。”
他妈妈高兴的说，“多少多少？”
他说：“7.5分。”
他妈从客厅把他揍到卫生间，从卫生间揍到阳台。

sidouxx · 发表于 2013-6-22 22:45:12

有一天侄子问了大婶一个所有小孩子都会问的问题:“妈妈,我是从哪里来的?” 大婶说:“买东东送的啊”侄子又问:“买啥东东送的?”大叔就插了一句话:“冒牌杜蕾斯……”

sidouxx · 发表于 2013-6-22 22:45:49

女子问佛:“为何不给世间所有女子美丽的容颜?”佛曰:“外在的美不过昙花一现,纯净的心灵胜过世间一切的美,有些人却使它蒙了尘。” 女子若有所思地答:“我懂了……”佛终于忍不住大吼 :“ 懂你妹啊!人丑就该多读书!”

sidouxx · 发表于 2013-6-22 22:47:19

悟空！休得无礼！老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否开门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我操。悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉、眼扎瞎、腿打折！善了个哉的！”…

sidouxx · 发表于 2013-6-22 22:48:33

上学那会儿老师可以罚学生，一般情况下男生做俯卧撑，女生做下蹲，做的时候老师在旁边说：我这都是为你们好，等你们长大了就明白了。现在长大了，哥果然明白了。

sidouxx · 发表于 2013-6-22 22:50:17

超市排队交款，前面MM后退踩我脚不道歉，于是我趁她不注意从旁边拿了一盒最大号的杜蕾斯放到她购物车上……

sidouxx · 发表于 2013-6-22 22:50:43

某夜，一闲人在野外游荡，突然从天而降一架UFO。从UFO里面下来一外星人，只见外星人看着他突然跪下。闲人惊恐万分说道：爱卿平身！只见外星人抬起头，说：平你妈啊！忘了计算地球引力了！靠

sidouxx · 发表于 2013-6-22 22:51:23

刚和老公打车回家,到家门口时才发现悲剧了,俩人身上钱合起来还差两块。仨人相对无语尴尬之际,老公弱弱地说:“师傅我们还差两块,你往回开一点吧……”瞬间车内安静了……

sidouxx · 发表于 2013-6-22 22:52:09

老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜……

sidouxx · 发表于 2013-6-24 21:25:24

一男干部怕吃苦不愿援藏，谎称眼睛突然失明。领导闻听，出面让一美女脱光站在他面前，问“看见了吗”？答：看不见。领导飞起一脚给他臀部：狗日的，老二都直了还看不见？收拾行李，明天进藏。

sidouxx · 发表于 2013-6-24 21:28:11

警官向部下发火：“你们四个人竟然抓不住一个罪犯，简直是饭桶，”。
“报告长官，虽然我们没有把人带回来，但我们把他的指纹带回来了”。
“在哪儿。”
“在脸上。”

sidouxx · 发表于 2013-6-24 21:29:16

就在刚刚出学校吃午饭的路上，听见了两个同学对话！
A：“你再这样下去活该你要挂科！”
B：“我要是挂科我就送条烟给老师……”
A：“送烟就让你过？”
B：“让你也挂科！”

sidouxx · 发表于 2013-6-24 21:30:39

关羽叫道：“吾愿前往砍下华雄的脑袋！”
曹操听了十分欣赏，倒了一杯热酒递给他：“将军喝了这杯酒，再前去杀敌。”
关羽接过酒杯，又放在桌上说：“等会回来再喝吧。”
曹操道：“这是为何？”
关羽摸着自己的胡须幽幽一笑道：“骑马不喝酒，喝酒不骑马。”

sidouxx · 发表于 2013-6-24 21:31:21

有个男的去应聘演员，剧务说现在还剩一个扮演鸟的角色，问他愿意不？
男子摇摇头，然后，张开翅膀飞走了。。。

sidouxx · 发表于 2013-6-24 21:31:48

老娘上班坐公交，路上一对情侣在吵架，女的说“你根本从来没有爱过我！”男的说“我一直就很爱你啊！”女的说“那你不直的时候呢！！”……

sidouxx · 发表于 2013-6-24 21:32:31

一哥们特能玩，昨夜打麻将到十二点，赢了两千块。打完后就去了KTV。
叫了几个公主陪唱，这货满嘴酒气的对人家讲：“你让我亲一口我给你3万”
天真的小姑娘就闭上了眼睛，然后就被哥们亲了一口，之后手里被塞了一只麻将！

sidouxx · 发表于 2013-6-25 21:59:58

妈妈和漂亮的女儿去参加某画家的画展，妈妈看到一幅裸.体模特照跟漂亮的女儿非常像，细致之处更令人叹为观止。
妈妈问：“你不会裸.体跟他当模特了吧？”
漂亮的女儿：“噢，不，不，肯定没有。但我似乎更欣赏他的记忆力了。”

sidouxx · 发表于 2013-6-25 22:00:44

有个千万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让杀手在自己最开心的时候杀掉他。
几天后，千万富翁接到医院说是误诊的通知，很开心地哈哈大笑起来……

sidouxx · 发表于 2013-6-25 22:01:53

今早坐地铁上班，旁边一个哥们从手机翻出手机看时间，然后蹦出了句“我艹！”
我心想，这哥们是要迟到了吧。
然后一看，他拿出的竟然是电视遥控，我也蹦出了句“我艹！”

sidouxx · 发表于 2013-6-25 22:02:34

空姐走向正在大声抗议的男人。男人：“这不公平，为什么我每次上来都是坐同样的位置，没有窗帘，没有电影，我要投诉你们。” 空姐：“机长，你又喝醉了！”

sidouxx · 发表于 2013-6-25 22:03:22

一部万能电脑公开展览，一女子前往参观，推销员跟她说：“你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案。”
那女子于是写下她的问题：“我爸爸在哪里？”
推销员将这句话输入，一会儿答案便出来了：“你爸爸在海边钓鱼。”
“乱讲！”那女子说，“我爸爸已经去世十年了。”
“电脑是不会出错的。”推销员坚持地主立夏，不如你再试试用别种方式问。
于是那女子再问：“我妈妈的丈夫在哪里？”
电脑回答说：“他去世十年了，但你爸爸在海边钓鱼。”

sidouxx · 发表于 2013-6-26 21:45:38

男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。
于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？”
女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！”

sidouxx · 发表于 2013-6-26 21:46:21

有一对夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。
半夜突然响起敲门声。
丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：“不好！你丈夫回来了！”
妻子嘟哝了一声：“不可能，他在外国呢。”

sidouxx · 发表于 2013-6-26 21:46:49

一妖艳小姐走进银行，拿出一张百元钞票要求破开。
银行职员接过后，看了一下说：“对不起，这张是假钞。”
小姐一愣，哭着说：“天啊，我被强.奸了。”

sidouxx · 发表于 2013-6-26 21:48:17

一位公交车司机行车拐弯时，看到有一位老太太在突然出现并慢悠悠的过马路。连忙刹车，伸出窗户对老太太说：
“阿婆，？走这么慢，我艹你哦！”
老太太听了惊讶的转头对司机说：“真的吗？真诚面对，沟通无限。用你的真心，换一世的真情。”

		自动登录	找回密码
密码			注册