冷笑话集

sidouxx · 发表于 2013-6-15 21:09:04

“姑姑，这几个月你去哪了？”
“过儿我一直在寒冰床上疗伤。”
“那我就放心了。姑姑你旁边这位大侠是？”
“哦，他是韩冰。”

sidouxx · 发表于 2013-6-15 21:10:17

一哥们逃课，被老师捉住了，老师当场把手机给他，让他打电话让他妈来一下学校……
电话通了，哥们可怜兮兮的说：“妈，我犯事了，老师让你来一下。”
结果，电话里传出一个粗狂的女声：没空！一筒！……

sidouxx · 发表于 2013-6-15 21:12:20

有一天小明和伙伴们踢球，一不小心球掉进了一个坑里，大家想了很多办法都没能把球拿出来。
这时一直站在旁边沉默不语的小明提议大家一起往坑里尿尿，终于球浮上来了。
小明语重心长地对大家说：遇事要冷静，要多脑筋。
第二天大家又一起踢球，小明掉坑里了。。。。。

sidouxx · 发表于 2013-6-15 21:13:48

A：“不要当着苍蝇的面拉屎。”
B：“为什么？”
A：“它会认为你是在炫富”

sidouxx · 发表于 2013-6-15 21:16:53

现在这些个戒烟广告一点都不温馨，上来就咣给你整一个烂肺，告诉你可别抽了，再抽你的也烂了，简单粗暴，不考虑吸烟者的感受。。。
事实是大部分吸烟者看到这些图片的第一感受是：唉妈，吓死老子了，赶紧点根烟压压惊。

sidouxx · 发表于 2013-6-15 21:17:35

金莲手中拿叉竿不牢，失手滑落窗下，不端不正，却好打在一路人的头巾上。
金莲深深地道个万福，说道：“奴家一时失手，官人休怪。”
西门大官人抬起脸来，看到这般妖媚的夫人，顿时陷入了深深的遐想：“为什么竹竿不向上跑而向下落呢，会不会是地球的某种力量吸引了竹竿掉下来呢？”

sidouxx · 发表于 2013-6-15 21:19:55

最近遇到几个这样的女骗子，说没钱吃饭，要去某地没钱坐车，在这人生地不熟，哥一般就回:那晚上不是没地儿住？到我那儿去吧。只见女骗子默默的走鸟！

sidouxx · 发表于 2013-6-15 21:20:18

清明一同事祭祖，边烧纸钱边说，这冥币做得太TM逼真了，连金丝儿都有。回去之后刚进门他妈就问，你去祭祖怎么没带着这些纸钱儿？还有，家里刚取的那一万块钱哪去了？

sidouxx · 发表于 2013-6-16 21:31:30

那天，在汽车站候车室候车，这时候一个类似聋哑的年轻人拿着一些吊饰和所谓的“聋哑证”过来跟我搭讪销售。
我举起一个手指头嘴唇不动的说：“要‘七’个。”
年轻人默默的给了我七个，并点头道谢之意。

sidouxx · 发表于 2013-6-16 21:32:18

一家公司招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。题目是2+2等于几？第一个答等于4；第二个答等于22；第三个答等于4或者等于22。
心理学家说：“第一个女子实际但保守；第二个好空想；第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。
总经理想了一会说：“还是第三个吧。”
心理学家心感经理独到之处并求解。
总经理说：”她胸比较大“

sidouxx · 发表于 2013-6-16 21:33:13

某市长大人老婆有外遇，一天他下班提前回家，发现自己老婆衣冠不整，神色慌张，市长二话不说就是给老婆一巴掌！然后冲进卧室疯狂搜索，最终在大衣柜发现一裸男，这裸男竟然是省长，市长经过激烈的思想斗争后走出了卧室，老婆问他搜到什么没？他回答：“搜索结果可能不符合相关法律法规和政策，未予显示。”

sidouxx · 发表于 2013-6-16 21:34:01

丈夫：亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。
妻子：什么？！你疯了吗？房子已经很久没有打扫过了，我也很久没有去超市买东西了，家里的三十个盘子都还没有洗，我也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐！
丈夫：我知道，亲爱的。
妻子：那你干嘛还请同事来吃饭？
丈夫：他刚告诉我他想结婚了。

sidouxx · 发表于 2013-6-16 21:34:22

我和朋友去花店买花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下发现它竟然不动，遂问老板怎么回事。老板淡定的说:“可能这棵脸皮比较厚。”

sidouxx · 发表于 2013-6-16 21:35:39

电闪雷鸣之夜，孩子满眼泪水的质问：“妈，你究竟隐瞒着什么？为什么这么多年，你都不肯告诉我爸的名字？”
妈：“因为你爸做好事从不留名，所以我至今也不知道他的名字。”

sidouxx · 发表于 2013-6-17 21:31:11

昨儿下班的时候下起了雨，道路湿滑拥堵，我见路边有个姑娘，冒雨站了好久也没能打上出租，实在于心不忍，就把车开过去，摇下车窗告诉她：“姑娘，你这么丑，是打不到车的。”

sidouxx · 发表于 2013-6-17 21:31:42

朋友家的狗狗丢了，于是在微博、Q群、大街上贴告示，在一众都石沉大海无消息朋友也并未放弃，直至他用搜狗都搜不到，他就失望痛苦并放弃了。

sidouxx · 发表于 2013-6-17 21:32:25

鲁迅小时候上学迟到了！一进教室老师啪啦啪啦了他一顿！鲁迅很是生气，在桌子上刻了个“草”字，后来老师转身走过来，他急中生智，把“艹”遮住！老师点点头走开了。
于是，深藏功与名。

sidouxx · 发表于 2013-6-17 21:33:20

狄仁杰：“这已经是第三个在我询问案情的过程中突然死亡的案件证人了，究竟是什么人，用什么方法，竟然能把时间掌握的如此精确，能让这些证人死在我的面前，向我示威？元芳，这件事你怎么看？”李元芳：“大人，下次来急救室询问案件的时候，站远一点，不要再踩到证人的输氧管了，第三个了。”

sidouxx · 发表于 2013-6-18 21:15:13

那个晴天的下午，她被一个坏蛋欺负，坐在学校里的小角落一直哭。他找到她了，不说话，在旁边做了一个倒立，她问他在干什么，他说：当眼泪忍不住要流出来的时候，如果能倒立起来，那么原本要流出来的眼泪就流不出来了，你试试吧，来，我帮你揪住裙子。。

sidouxx · 发表于 2013-6-18 21:17:28

中午，我在睡午觉，隐约感觉有人在给我盖被子，我微微睁开眼，看见是我7岁的小妹妹，心中一暖，心想她真是长大了，谁曾想她把被子从脚给我盖到了头，淡淡的说了一句，安息吧。

sidouxx · 发表于 2013-6-18 21:19:07

有次期末考试，有道填空题，问李清照是___派的词人实在不知道就写了个武当派卷子发下来的时候老师说有个学生的答案必须得请他家长来看看我想我完蛋了，结果是同桌被请家长了，因为他的答案是”蛋黄派”。

sidouxx · 发表于 2013-6-20 21:31:03

和朋友去吃饭，女同事点杯木瓜牛奶，服务员面无表情的说没了。女同事看了她伟岸的胸部一眼，服务员也看了她平坦的胸部一眼，冷冷地说：不是我喝光的。。。

sidouxx · 发表于 2013-6-20 21:31:33

在地铁上，我身边的一个老大爷盯着我看了半天，突然对我说“小伙子，看你的面相，你的体重应该有80公斤！”当时我震惊了！我说：“大爷，您看的太准了，您能不能再帮我看下今年的运势？”大爷答道：“看你大爷啊！你踩我脚了！”

sidouxx · 发表于 2013-6-20 21:32:51

.隔壁有个小萝莉，特别小大人，一天晚上我去他家玩，他把我拉进房间，又送水，又给零食，然后问了句，“我美么？”我喝的水差点吐出来……无奈的笑了笑说“美，怎么看都是标准的美女”……然后她说，“给你个机会替美女做点事”，然后不知道从哪来拿出一本数学口算册。

sidouxx · 发表于 2013-6-20 21:33:17

期中考试出了一道古汉语翻译题：逝者如斯夫，不舍昼夜。老师改完考卷，很严肃地对全班同学说：我们班有个人翻译写：“死去的那个人好像我的丈夫，白天晚上看起来都像”。

sidouxx · 发表于 2013-6-20 21:34:37

我有个朋友很呆，有次我故意问他你是不是傻X，他说不知道……我再问他你是不是傻X，他咆哮了：你给我滚！不要问我这么复杂的问题！！！

sidouxx · 发表于 2013-6-20 21:35:11

有一次三岁的女儿去她舅舅家玩，她舅妈正上网玩游戏，女儿好奇于是凑到跟前问：“舅妈，你在干嘛？”舅妈回答：“我在打游戏呢！你妈妈会打吗？”女儿：“不会，她会打我。”

sidouxx · 发表于 2013-6-20 21:37:37

我和同事等公交，旁边有一MM在喝豆浆。同事开玩笑地说：“哥，你的车呢？”我说：“送去修了。”MM很认真地看了我一眼。同事顺势说：“咋回事？”“和一个大奔追尾了。”MM继续认真听。同事继续装：“哎呀，要不我给你去找找4S店的朋友。”我说：“不用，一个脚蹬子能值几个钱！”MM的豆浆喷了一地……

sidouxx · 发表于 2013-6-20 21:38:27

一家三口沙发上看电视，父亲渴了叫3岁儿子倒杯水过来，儿子吭哧吭哧从沙发上爬下来，又吭哧吭哧地走了出去。不久，又吭哧吭哧抱着杯水走了回来，父亲接过杯子喝了一口，表扬了儿子。母亲问：他那么矮从哪能弄到水？父亲苦思良久痛苦地得出结论：只有马桶。

sidouxx · 发表于 2013-6-20 21:39:20

导师正在讲课，突然电话响了，他掏出来看了一下对我们说：“一般人的电话我是不接的，更何况是在上课，但这个人的电话对我来说很重要，我不能不接，请大家原谅一下。”然后，“喂，你好，我是XXX……哦，你打错了！！”

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