冷笑话集

sidouxx

小明怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：“这里是动物保护协会吗？”
工作人员：“是啊，请问是谁欺负你了？”

sidouxx

A ：“我晚上上床后常感觉发冷。”
B ：“我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。”
A ：“这办法不错，但您太太什么时候方便呢？”

sidouxx

用一人进入性用品商店，对售货员说：“请问有黑色避孕套吗？”
售货员说：“避孕套有，就是没有黑色的呀。”
这人着急了说：“这可怎么办呀。我朋友的刚离世了，人家都说要穿戴黑色才可以作慰问的，他妻子可在等着我。”  

sidouxx

一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。
“您买些什么？”
“我想买狗食。”
“我们有规定，您必须证明您有狗。”
“哪儿有这样的规定？”
“减价商品就是这样。”
男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。
没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。
过了几天，男子又去这家商店买猫食。
“给我两盒猫食。”
“我们有规定，您必须证明您有猫。”
还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。
又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。
“您买些什么？”
“你把手伸进去就知道啦。”
售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”
“我想买卷纸。”

sidouxx

      如来佛祖和观世音菩萨商量，为了普渡众生，必须得有人去西天取得真经。于是，二人叫手下在山路上设岗招聘，条件是能上天入地，不怕千难万险，能吃苦耐劳，无怨无悔。待遇：路费10万、保险费10万、伙食费10万、住宿费补助10万，一路之上，有美女（妖精）相伴。取得真经，还有特别贡献奖……农民工说：80万成行，理由是给父母20万、老婆20万、小孩上学20万、自己20万。包工头说：要100万才行，理由给你10万、叫别人去付劳务费40万，我赚50万。唐太宗知道后，立即派人传信：要160万，并安排御弟专人负责，组成突击队，保证取经成功率。佛祖拍案：中标！ 结果，唐太宗给了唐僧一个瓦钵，就打发他们上路了。自己净赚160万。观世音菩萨得知唐太宗独吞费用，非常气愤，但对唐太宗是敢怒不敢言，只好设局让唐僧吃点苦头，安排九九八十一难，谁知苦了他的弟子们。孙悟空听了一些非言非语，不知其中缘由，没地方撒气，跑到天宫大闹了一番。

sidouxx

      同事昨天第一次去bf的家中拜访，吃饭时问未来公公属相是什么。老公说：“你猜，就是生肖里最犟的！”同事不加思索的回答：“驴！”然后其他人陷入迸发前的强忍沉默中。

sidouxx

今天早上座25路上班，人不是很多，一老头不停的在车上换位置。只要有人下车离开座位，老头就迅速坐过去。在红绿灯的时候，司机幽幽的回头说：“阿爷，你在我车上玩跳棋呢…”

sidouxx

邻居是个胖男人，明显的将军肚，前天和媳妇吵架，媳妇说日子不能过了要离婚。这货说：“我以前也是帅小伙，现在你把我肚子搞大了要抛弃我，没门。”媳妇含着泪笑了。

sidouxx

我有一个学日语的同学，一次开车，不小心闯了红灯.

交警过来，那小子一伸脑袋，嘟噜嘟噜地说了一串日语。

交警蒙了，跟他比划了半天也没弄明白。眼看后面车堵成长龙了，交警说：“算了，你走吧。”

那小子喜滋滋地点火挂挡，交警一把摁住了：“别的听不懂，这你就听懂了？给我下来！”

sidouxx

同事发牢骚说：“你们说好笑不好笑，有一个同学，平时连个电话都不打，现在他要结婚，昨天送来了请帖，要我随礼，这不明显骗钱吗？”我开解他说：“同学结婚邀请你，是想跟你联络一下感情，别光想着钱。你这位同学是大学的还是中学的？”同事回答：“是驾校的，我们一起学了三天车！”

sidouxx

我和老婆逛街，遇见多年未见的校花。

她问我最近忙啥，我如实回答：“ 这两天很忙。

昨天给中石油下了个订单，今天签订了与电信的合约，明天还要去谈一个与联通和苹果三方合作的方案。”

老婆从后面给了我一脚，吼道：“不就是给车加个油，家里装个宽带，自己买个手机，至于得瑟成这样？”

sidouxx

应聘面试，老板让我再随便介绍下自己有什么特点。我说：“我不知道‘失败’两个字怎么写。”他拍了拍我的肩膀：“小伙子很不错嘛！我喜欢的！这个位子就是你的啰！”真够意外的，一般听说我是文盲之后，他们都会叫我滚出去的。

sidouxx

问同学，为什么日本叫日本呢？同学答道：就是以日为本的国家，又接着问为什么美国叫美国呢？同学淡定的说：就是向往美好的国家，最后问道为什么中国叫中国呢？同学望了一眼天空，叹了一口气：就是躺着也中枪的国家，瞬间明白了什么。

sidouxx

有次坐公交车，上来一对双胞胎，不知道闹什么别扭，弟弟对哥哥说：我的哥哥是个大傻B，这哥哥立马就急了，大声狡辩道：你的哥哥才是大傻B呢，后来，过了一会这哥哥好像反应过来了，对着他弟补了一刀：吗的，son of bitch。。。真心为这哥哥的智商拙计。

sidouxx

今天班上的二货问我们一位复姓“宇文”的老师：宇老师，你知不知道有种东西叫做复姓？宇文老师尴尬的说：同学，其实我是宇文老师，这二货一脸诧异的看着老师：但是你是数学老师啊。。。数学老师啊。。。啊。。。

sidouxx

我舍友的男朋友去K房找J之后被发现，舍友去质问他，他狡辩道：我只是把她们当兄弟，小姐只是家里穷，要养爹养妈养弟妹，看到他一副普度众生的样子，我舍友回来对我们说：尼玛被他一说，我都觉得自己不去当J实在是对不起自己父母的养育之恩。

sidouxx

今天买了一个苹果手机模型去装B，到了公园水池边，装作一边打电话一边很生气，然后很生气的把自己的手机扔进了水池里，准备深藏功与名淡定走掉的时候，后面一位妹子说了一句话让我立马狂奔了起来：大哥，你的手机浮起来了。。。

sidouxx

有人表示：为毛每次运动会都下雨？

底下有人给回复了：没见“运动会”这三个字里面都有云吗？指不定到时候哪块云就藏着雨呢。

sidouxx

刚回家路上，旁边一大哥应该是在跟自己的闺女讲电话：“爸爸不是教过你吗，要在恰当的时间学会做适合的事情。凡事没有绝对绝错，但是要看准时机。。。还不明白？也就是说，你吗在时你做作业，你吗不在就可以玩游戏了，记住就不会挨骂了嘛。”

sidouxx

20年前，算命先生对这个女博士的爸爸说：“这孩子二十岁结婚，二十三岁抱娃……”
但是现在女博士快三十了还没男朋友，她爸爸再次去找算命先生质疑。
算命先生摇摇头不由得感叹：“知识改变命运啊。”

sidouxx

“老板，这套西装多少钱？”
“1000”
“卧槽，这么贵，那旁边这套呢？”
“那套新款，两个卧槽。”

sidouxx

新交的女朋友来我家作客，饭后讨论洗碗问题。
女朋友：“我手不能沾洗洁精，所以不能洗碗。”
我：“可以戴橡胶手套洗。”
女：“不行，我对橡胶过敏。”
之后，我就决意跟她分手了。

sidouxx

一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真TMD灵啊！”

sidouxx

小明是一位医学院勤工俭学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩杀猪割肉，晚上则到医院实习。
某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小明推她进手术室。
老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊?”

sidouxx

甲和6个女人遗失在了一个荒岛上，6个女人商量，甲书豪 从周一到周六轮流来，只有周日才能休息。
过了一阵，又漂来了乙 ，甲 以为可以轻松点了。
可是他错了，因为他现在连周日也不能休息了。

lunazkr

2013年度最经典段子： 一、中国40岁以上官员中，超过80%与原配常年没有性生活，他们又不准备离婚。老百姓亲切地把这种现象称为“一不做，二不休”。 二、香港的媒体如果不报道真相就会丢饭碗，我们的媒体如果报道真相就会丢饭碗，这就叫做一国两制。 三、海军某首长带二奶在海边散步，指着远处的军舰说：“我在你身上花的钱都能买这艘军舰了吧？”二奶笑骂：“死鬼，那你怎么不说在我身上放的炮，都能解放钓鱼岛了！ 四、2012年“敢动中国”和“中国敢动”名单新鲜出炉： 敢动中国奖获名单 ：1日本 、2菲律宾、3朝鲜、4、韩国、5、泰国、6、帕劳、7、印尼、8、缅甸、9、索马里海盗、10、尼日利亚。 中国敢动获奖名单：1临时工、2拆迁户、3外来务工人员、4乡村医生、5流动商贩、6游行群众、7薄xx、8捐款、9公积金、10养老保险。 五、在中国最牛逼的事情： 1、车“超载”了，车胎没爆，桥却压塌了。 2、出动万人，击毙一逃犯，数百人立功。花18亿，塌一大桥，无一人负责。 3、据说在中国能安全过桥的只有云南米线了！ 4、每个倒塌的桥面上，必然趴着数不清的蛀虫。管你塌不塌，捞完 走人。 5、过个车大桥坠毁；打个雷高铁追尾；下个雨满城泡水；开个会全国戒备；生个病债台高垒；读个书全家受累；眨个眼肉价飙飞；上个访有去无回；喝个奶时间不对；摆个摊城管砸毁；炒个股终生后悔 六、记者：“大娘，您捡垃圾幸福吗？”老人：“啥？”记者提高声音：“您幸福吗？”老人：“我耳聋你大点声”。记者声嘶力竭：“您幸福吗？”老人继续：再大点声！记者无奈离去。老人自语：“早tm听见了，累死你个龟孙！钓鱼岛和腐败的事你不问，拎个破ＪＢ玩意满大街问穷人幸福吗？

sidouxx

岳飞小时候，金人南侵，国难当头。有天他老母问他：“我在你背上刺些励志的话好吗。”岳飞道：“那就刺精忠报国！”岳母拿起针在岳飞背上刺下：狼烟起，江山北望，龙起卷马长嘶，剑气如霜。心似黄河，水茫茫，二十年纵横间，谁能相抗...岳飞就此壮烈牺牲。。。。

sidouxx

我前女友嫌弃我胖和我分手，还笑话我说胖子的JJ都小，于是我拼命玩命的减肥，终于瘦身成功，我就是为了证明给她看，瘦子的JJ也不都大！

sidouxx

老婆像笔记本，女友像台式机，你知道区别在哪儿吗？因为笔记本可以在床上用……

sidouxx

一网友发帖说；“我三十多了觉得自己老了怎么办！！！”
一回复亮拉：“马上去死，然后所有人都会说你‘年纪轻轻就没了’。”