冷笑话集

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“哥，大事不好了我看到嫂子在家淘宝呢。” “什么！赶快咱们兵分两路，你去你房间把路由器拔了，我去银行把钱取出来，快、你跑快点”

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老婆怀孕，看我天天在家憋得难受！老婆说：“我给你买个充气娃娃去，免得你出去瞎鬼混。”
我说：“我要一个最好的，要会叫的！”
老婆慢慢转过头来看着我，不紧不慢地说：“买个便宜的，我来叫！”

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和尚看完OOXX片后说：“没意思！”
旁人问：“什么没意思？”
和尚：“宗教没意思！”

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一女相亲吃饭，为尊重女孩，请她点菜。她只点了一个：一大盘带鱼。于是开吃。吃完后，女孩不屑的笑笑，付款，走人。第二天，跟中间人通电话。中间人转述女孩的话：“男孩吃带鱼吐的刺乱七八糟的，舌头不灵活。算了。”

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楼下路边摊旁，赫然看见挂着的一广告牌上写道——“情侣内裤十元三条”。瞬间觉得勃大精深。

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我上初中时候,和玩伴在家的附近偷偷抽烟。刚抽两口，我同学惊呼：“你爸！”我一看，吓得我一下把烟就扔了，感觉整个世界都黑了。然后我爸怒气冲冲地指着我 骂道：“你个败家仔儿！烟剩那么长你就给扔了？！”

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一月底中午老板去工地视察，发现一小伙 子躲在角落玩手机。老板生气的走过去问:" 你一个月多少钱？"小伙子:"2000"老板听后 从钱包数出2000交给小伙子并吼道:"拿着 钱马上走。"小伙子拿着钱高兴的走了。这 时余怒未消的老板问旁边的工人:"那个小伙子哪个部门的。"工人小声的答道:"他是送快餐的"

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一漂亮女干部做了多次人流，医生很心痛：“你呀，都做四次了，再做以后就不能生育啦！”女干部说：“顾不得啦，这年头，领导轮换太快了！”

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我高中同桌是一个大美女！全班所有人都认为我是好好学生，只有我同桌知道我心术不正。。。每次我的笔掉地上了，她总是先捂住胸口，才帮我捡。

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金庸笔下的古人，避孕工作都做的很好，郭啸天、张翠山、杨铁心与杨康父子都是只生一个娃，小姐韦春花居然也响应国家号召只生了韦小宝，而岳不群与林平之翁婿更彻底，主动做了绝育手术。

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高中时，学校是封闭式管理的，平时我们出去玩只能翻墙，但只有一位同学是直接从大门走出去的。他个儿不高，有点胖，喜欢穿西装，络腮胡子也不刮，每次出去的时候保安都问他：“跟老师谈得怎 么样？ ”只见他一拍大腿，满脸哭丧骂道：“我这个娃儿操心的很，一天到晚就晓得打架！来，给根烟抽消消气儿……”

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乌龟爸爸带着乌龟儿子锻炼身体——做俯卧撑。
小乌龟干净利落地做了一百个俯卧撑之后，拍了拍手上的灰说：“这太容易了！”
乌龟爸爸淡淡地说道：“你做一个仰卧起坐试试！”

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表弟在武校就读 元旦放假来我这玩， 满心欢喜的要给我表演特技。然后我一脸期望的看他掏出一根甘蔗用力的啃了一口。又吐了出来，飞起一脚把
它踢的老高，然后一扬头用嘴把它接 住了，边吃边说 ：“哥你看厉害吗…” 我只想说：“弟啊，既然练武那么伤脑 咱还是别练了吧”

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大李买了一只鹦鹉，刚进家门，就急不可待地逗鸟说话。
“你的,讲话？”大李伸着脖子逗。鹦鹉没反应。
“你的，讲话的，咪稀咪稀地有。”大李夹起一条虫子引诱。
鹦鹉还是没有反应。
“你的，不讲话，死啦死啦地！”
大李绷着脸威胁。 突然，鹦鹉脖子一挺，高喊：“打倒日本帝国主义”

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上语文课，我坐最后一排和一个同学玩扑克，炸金花。我拿了一把三个老K，说，跑五圈。他说，跟，加十圈。我看了他一眼，你确定？他说，确定，再加明天早上早餐。我说，开。你先亮牌。他拍出来JQK顺子。我亮出三个老K，你输了。他噌地一下站起来，指着我说，老师，他上课玩扑克牌。

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回想：高二期末，物理考了个6分。然后我同桌(学习优秀)非常认真的阅了一遍我的卷子，然后当着全班同学对老师说：“老师你合错他的分了”我当时激动啊…心想有救了。她继续到：“他应该得7分，你少算了他一分…”就这样，全班知道了我的6分……憋到内伤啊！

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一女晚上外出打麻将，半夜回家怕吵醒丈夫，便在客厅把衣服脱了个精光
轻轻走进卧室，不料丈夫惊醒
见此大吃一惊说：我CNM的，打多大的啊，输成这个逼样。

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在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。
朋友：你找片树叶不就解决了！我：尼玛这是松树林！！！

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女子刚生完宝宝，做月子的时候，一群闺蜜去探望。
其中一闺蜜凑过来说： 哇，长得好像你老公啊 ！
另一闺蜜说：是啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的！ 顿时大家都沉默了。

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我初中一个女同学，坐在我后排，总是和我抢位置。
终于有一天我实在受不了了，就质问她：“你那么苗条，要那么大位置干嘛？”
只见她慢条斯理的将桌子继续往 前移了2公分，说：“你懂什么？不知道女人有胸？”

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两只龟在田头一动不动，专家问老农，两只龟在干什么？
老农：“它们在比耐力，谁先动谁就输。”专家指着龟壳上有甲骨文的龟说：“据我多年研究，这只龟已死五千多年了。”
另一只龟伸出头说：“草！死了也不说一声，害老子在这干等！”
刚说完话，带甲骨文的龟说话了：”你输了吧！靠，专家的话你也信。”

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相亲中，女：“可不可以诚实地告诉我你的年薪有多少？”
男：“30万。”
女：“你诚实了么？”
男：“我已经乘十了。”

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有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时，她很用力的一挥，球被打歪了，竟然向着一群人飞过去，接着就看到一个男人应声倒地，把两手夹在大腿的中间，痛得滚下了山坡。那位小姐马上跑过去道歉，并且告诉伤者说她学过一些护理，希望能在救护车到达之前，先帮他检查一下受伤的情形。伤者觉得没有必要，不过那位小姐很坚持，其他人也都劝那个伤者先让她检查一下，伤者只好勉强答应。 小姐就要伤者先平躺，全身放松，然后把他的两手拉开，平放在身体两侧，接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链，把手伸进去，很温柔的轻轻触摸着。
她询问伤者：“这里感觉怎么样？”
伤者很无奈的说：“那里的感觉还不错，可是我的大姆指还是痛得要死！”

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色男去礼拜，见美貌修女，想调戏，被斥。 旁边一扫地老太太指点他：“你要爱她，可装成神父约她，一定成功。”
当晚，色男带假面具约修女出来开了房。
完毕后得意地摘下面具说：“哈哈，我不是神父，我是白天调戏你的人！”
修女也摘下面具说：“我也不是修女，我是白天扫地的老太太！”

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帮我哥写结婚请柬，写着写着突然觉得有点不对！！！到底是哪里不对？写好的二十多份反复的查看了一边！没有问题啊！到底是哪里不对呢？
这时候，嫂子过来了。看到了我刚写好的请柬，说了一句“还是写上你哥的名字吧，你还要上学！”

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半夜，刘老三正忙的满头大汗，忽然接到邻居电话： “老三啊你们还有完没完了！别让你老婆再叫了，全小区都他妈听见了！” 刘老三赶紧停下来给人家道歉：“对不起啊王哥，打扰您休息了。 明儿我回去说她。您先挂了吧，我在外省出差呢，是长途。”

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今年过年拆红包，有两个是比较奇特的。
第一个里面有张纸写着“再来一包”
第二个里面有张纸写着“谢谢惠顾”
碉堡了。

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老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！ 进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

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某夫妇当街而过，一只鸽子飞过天空，一泡鸽粪不偏不倚正巧落在太太肩上，太太急了，忙叫丈夫拿纸。丈夫抬头，见鸽子不讲卫生，到处拉屎，却不知妻子叫他拿纸干嘛，说：“叫我有啥办法，追上前去给它擦屁股呀！”

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一对新婚夫妇去一个小岛度蜜月。在入住的时候老板对他们说:“这个岛电力有问题，估计一小时要停一次电！”于是这小夫妻决定每停一次电就做一次爱。3小时后，丈夫偷偷跑下楼来对老板说：“老板我多给你50元，你能不能2小时停一次电？”老板回答：“怎么不早说 你妻子进岛的时候就多付了100元要我一小时停一次电！”