冷笑话集

sidouxx · 发表于 2013-5-30 21:42:21

三个小孩在一起聊天说什么东西最毒！
小孩甲：“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。”
小孩乙：“黄蜂最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。”
小孩丙想了半天，说：“我也不知道什么东西扎了我姐，她肚子肿的又圆又大！”

sidouxx · 发表于 2013-5-30 21:43:32

“我想你了。”
“嗯……我也是。”
“你老婆睡了？”
“嗯……”
“我老婆也睡了。”

sidouxx · 发表于 2013-5-30 21:44:33

问-孤男寡女共处一晚什么都没干你信吗？
答-当然信，什么都没干，全是湿的

sidouxx · 发表于 2013-5-30 21:45:47

金庸的14本小说的书名第一个字连起来是：飞雪连天射白鹭，笑书神侠依碧鸳。
而JK罗琳的的7本哈利波特连起来是：哈哈哈哈哈哈哈。

sidouxx · 发表于 2013-5-30 21:46:48

一个便衣警察提醒同伴:“注意，要犯出现了！”
一个过马路的老太太听了，自言自语地说：“神经兮兮的，一个要饭而已，也值得大惊小怪？”

sidouxx · 发表于 2013-5-31 22:10:16

看《白雪公主与猎人》，一个小矮人替公主挡了一箭，然后小矮人死了。
我觉得，按箭的位置来说，小矮人如果不挡这一箭的话，公主最多是膝盖中箭！小矮人死的多亏啊！

sidouxx · 发表于 2013-5-31 22:10:59

路人：鞋垫多少钱一副？
大娘：5块钱。
路人：我看看。
大娘：都是自己做的，看看这针脚。
路人：3块钱卖不卖？
大娘：不卖，这价进都进不来！

sidouxx · 发表于 2013-5-31 22:11:52

在一次辩论中，瓦特激动的说：“我观察了很长时间，发现在盆底加热会使水沸腾而沸腾的水会产生水蒸气。这个水蒸气的力量非常的大！甚至可以推动上面的……”
“我没问你这个！”法官打断了瓦特，“我是问，你当时真没发现你爸在澡盆里吗？”

sidouxx · 发表于 2013-5-31 22:12:21

搞对象不是看对方会为你做什么，而是看对方会为你而改变什么
比如我正在追的女孩，已经为我改了三个手机号了……

sidouxx · 发表于 2013-5-31 22:13:24

刚才在公交车上，忽然听到身后咔咔摇微信的声音。
我突然心生邪念，手机调成静音也摇，一看头像正是那货。
于是发消息给他：贫道每日一卦。今日算你在9路公交车上，抱一褐色皮包，请尽快下车，否则有血光之灾。
然后那货就下车了……

sidouxx · 发表于 2013-5-31 22:14:20

话说鲁智深到了大相国寺，仍是戒不掉那酒瘾，
常常醉后惹事，闹得寺里鸡犬不宁。
众僧告到方丈处，方丈无奈，私下里劝鲁智深：你喝酒我不管，但求酒后莫要失态！
鲁智深闻言大笑：哈哈哈哈，洒家有酒就行，要什么鸟师太！

sidouxx · 发表于 2013-5-31 22:15:51

冰淇淋店里，服务员端来一杯柠檬水，问：“先生，要吃点什么？”
我喝了口水，打开菜单翻看着，抬头问她：“有刀削面吗？”
她先是一脸诧异，然后不客气地说：“这里不是面馆！”
我忙堆笑说：“不好意思，进错店了。”
说完走了出来，感觉没有刚才那么口渴了。

sidouxx · 发表于 2013-6-2 21:48:07

昨天打完球，去澡堂洗澡搓背，师傅技艺好，搓的各种爽，爽到屁意来袭，没控制住~ 十分嘹亮，正准备跟师傅道歉，师傅照我屁股给了一巴掌，说道：小伙子，有意见可以提，但是使用生化武器就不对了，必须予以打击~ 瞬间无地自容~都是泪~

sidouxx · 发表于 2013-6-2 21:49:23

我有一个哥们儿是奇葩、此为背景。记得初中上学那会、中午午休的时候和哥们在厕所抽烟、我抽完了以后、哥们儿还有最后一口、他猛嘬了一下、突然教导主任进来了、看见我俩靠着窗户，问到："你俩干嘛呢？"我惊慌了转头看像我的哥们、他的表现我至今难忘、他从鼻子里冒出了好多烟、说到："我在生气。

sidouxx · 发表于 2013-6-2 21:50:35

剪头时和理发师聊天。他说这辈子最受伤的一次就是他还是学徒的时候，给一个大学生理发，那同学坐下时说一句：帮我修理一下，就打开手机看小说。十分钟左右抬头往镜子里瞅了一眼，愣了几秒，然后默默的关掉小说打开手机淘宝，开始搜索关键词：帽子男式 …………

sidouxx · 发表于 2013-6-2 21:51:08

自从新闻报道大学出现杀人，投毒事件后，我们宿舍一常年不洗脚的哥们，每晚都会一个人默默的在角落泡脚！

sidouxx · 发表于 2013-6-2 21:52:25

小时候看医疗剧，医生们个个把白大褂穿得像高级定制修身风衣，英俊之气旁漏侧出。后来，我也有了白大褂。。。才发现。。。短袖的穿上像卖卤肉的，长袖的穿上像卖馒头的，扣着扣子像面粉厂的，敞着穿像精神病院跑出来的。。。。。

sidouxx · 发表于 2013-6-2 21:53:09

刚才扬州16路公交车上，一个女人带着两个小朋友，小一点的是他儿子，大一点的应该是亲戚或者朋友家的孩子。女人问他儿子，长大想当什么，小正太说孙悟空，这个女人又问那个大点的孩子，大孩子说耍猴的。当时那个女人脸都憋青了。

sidouxx · 发表于 2013-6-2 21:53:51

等公交见一熊孩子一直哭闹，他妈妈怎么哄都不行。孩子哭的更厉害了，只见孩儿妈把他抱到一个擦鞋摊恶狠狠的甩下一句。给我五块钱，我把他卖你了。小孩瞬间不哭了…这不是GC…上车后熊孩子依偎在妈怀里说道，妈妈下次把我卖到冰棍摊好吗

sidouxx · 发表于 2013-6-2 21:55:44

有次我和朋友打麻将一直输，就叫男朋友去楼下买包话梅给我。意思是化掉霉运嘛，貌似这招一直都挺灵的。但是我吃完话梅还是一直输。后来他一看，那话梅的包装口袋上写着：天下第一梅

sidouxx · 发表于 2013-6-2 21:56:37

“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”“当然啦！”“电灯是谁发明的？”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”“呵呵，黑灯瞎火的，他爸忙着发明爱迪生呢~

sidouxx · 发表于 2013-6-2 21:58:00

前年她17岁，她看到我的手机，说：“姐夫，你的手机不错！”回去的时候，她姐把手机给她带上了。去年她18岁，她看到我的笔记本后说：“姐夫，你的笔记本不错嘛！”回去的时候，她姐把笔记本给她带上了。今年她19岁，看到我后，害羞的说：“姐夫，其实你这人挺不错的。我在等她姐姐发话。。。。。。。。。

sidouxx · 发表于 2013-6-2 21:59:10

师父问：你抬头看到了什么？

“天空。”

“天空很大，但是我可以用一只手遮住天空”师父一副高深莫测的表情说

师父用手掌遮住了他的双眼：“生活的烦恼就是这双手，你若放不下，总是拉近放在眼前，你将看不到人生的太阳和天空。”

“师父我看得到”

“。。。”

“师父我真的看得到！”

“杨戬你TMD给老子闭嘴！”

sidouxx · 发表于 2013-6-2 21:59:49

一次驾校学开始，途中突然熄火了，师傅让一位师兄看看油箱里还有多少油，师兄扭开油盖往里面看，一片黑乎乎的什么都看不见，于是这哥们就淡定地拿出个打火机想往里面看看。

sidouxx · 发表于 2013-6-2 22:01:13

小时候在农村，想拉粑粑，就问妈妈拉在哪，妈妈说就拉在鸭子旁边吧，过了大约半个小时，我终于憋不住了，大哭着对妈妈说：妈，鸭子老跑。

sidouxx · 发表于 2013-6-2 22:01:56

夜里，女儿心急的给母亲打电话：这么晚了他还没有回来，一定是在外面有人了！

母亲轻声的安慰道：傻孩子，别老往坏处想啊，兴许是半路上出了车祸呢。

sidouxx · 发表于 2013-6-2 22:03:35

杰克少校被敌人伏击，手下几乎死完了，和一个士兵冲出敌阵。到了兵营战士们出来握住少校的手说："恭喜你。"少校指着士兵说："这是他的功劳，恭喜他吧！"众人不解，又握住士兵的手说；"恭喜你，少校的妻子生了。

sidouxx · 发表于 2013-6-2 22:04:08

福尔摩斯和华生在山坡上搭帐篷露营！入夜，福尔摩斯醒来，用肘部弄醒华生：华生你看！天上有什么？华生：一弯明月！福尔摩斯：这意味着什么？华生思索片刻然后：嗯，月色不错，没有星星，明天应该是阴天！福尔摩斯：笨蛋！我们的帐篷被偷了

sidouxx · 发表于 2013-6-2 22:05:11

一个涉世未深的小女生向我请教，说她暗恋她楼下的一个男生，却不知该如何表白。我当下就告诉她一个绝妙的主意：下次你看见他再从你楼下经过的时候，你就故意拿个东西扔下来砸到他，然后向他道歉。一来二去就认识了。下班回家，我被从楼上飞下来的花盆砸得头破血流……

sidouxx · 发表于 2013-6-2 22:05:50

熄灯后，和寝室几个妹子聊星座。我疑惑的问了句：”为什么只有处女座，没有处男座？“然后上铺彪悍的回答：”怎么没有，只不过人家后来改名了，叫做射手座。。。。

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