冷笑话集

sidouxx · 发表于 2013-5-28 21:35:25

吕布白门楼被擒，曹操说：你们快帮我劝降，以后他统骑兵，我统步兵，天下无敌。
刘备说我来，于是刘备问吕布：布，备问你，你愿意加入我们吗？
吕布：布愿意。
刘备：你看，他不愿意。
曹操：你再劝劝。
刘备：布，备求你答应。
吕布：布答应。
刘备：你看，他死活不答应。
于是吕布被杀。

sidouxx · 发表于 2013-5-28 21:35:54

临别之际师父送我一枚锦囊，并嘱咐我紧要关头再打开。
隔年，大军压境，城内人心涣散。我突然想起师父赐我的锦囊。
将其打开只见上书八个大字：“你现在一定很着急。”
我惊叹道：“尼玛，太准了。”

sidouxx · 发表于 2013-5-28 21:36:47

一天，带着新买的笔记本电脑到办公室，一个美女同事过来欣赏本本。
看完了本本又看电脑包，然后说：“你的包,,,皮好软阿！”
我一听，大惊失色，目瞪口呆，她接着又说：“让我翻开看看。”
我。。。有彻底不淡定了。。。

sidouxx · 发表于 2013-5-28 21:37:09

悟空大叫：“师傅，我们好像走反了……”
唐僧：“悟空莫要惊慌，佛祖说地球是圆的……”

sidouxx · 发表于 2013-5-28 21:37:27

80后都知道英语课本里经常出现的几个名字，比如李雷、韩梅梅之类的。
昨天和舍友讨论，为何高中英语课本中不见那些名字？
一哥们突然来一句：“他们是不是没考上高中？”

sidouxx · 发表于 2013-5-30 21:04:31

男生对女生说：“做我女朋友好吗？”
女生冷笑道：“瞅瞅你那屌样。”
于是就给她看了....
看完于是他们真成了男女朋友。

sidouxx · 发表于 2013-5-30 21:05:29

回家过年只有十天的时间，外婆希望我多留几天，遂对我说:
“你打个电话给领导说你外公病重，暂时回不去”
旁边沉默的外公立即插话:“你直接说你外婆死了！”

sidouxx · 发表于 2013-5-30 21:06:06

朋友QQ被盗，找回密码的时候嫂子就在旁边坐着，验证问题是“你的女朋友是谁？”
朋友连续输错了五个名字，嫂子就从厨房拿出了平板锅……

sidouxx · 发表于 2013-5-30 21:07:15

出差在外晚上走回到酒店楼下，一大妈级别的拦下我，问：“靓仔，要小姑娘吗？”
我已经劳累一天了：“不要小姑娘啦。”
大妈：“不要小姑娘，大姑娘也有哦！”
心里默默咒怨这大妈：“行了，我不要姑娘。”
正当我走的时候，大妈加大了嗓门：“靓仔，我们还有小伙子的！”

sidouxx · 发表于 2013-5-30 21:07:52

世界上最难回答的三个问题分别是：
1、先有蛋，还是先有鸡？
2、如果我和你妈妈同时掉进河里，你先救谁？
3、先生/小姐，你看这次发型做的这么好，办张卡呗？

sidouxx · 发表于 2013-5-30 21:08:32

上帝把十个男人和一个女人放荒岛上，三个月后。见男人们做了一顶轿子抬着那个女人在玩耍，女人娇媚动人，面若桃花！
上帝再把十个女人和一个男人放荒岛上，三个月后。见女人们围着一棵椰子树，有往上丢石头的，有拿果子逗的，那个男人瘦得像猴子，抱住树死也不肯下来！

sidouxx · 发表于 2013-5-30 21:09:19

同事骑摩托车回家，正好和对面来的另一辆摩托车来了个对对碰，双双倒地，其实压根儿就没什么事，同事爬起来扶起车正准备走，看到对方仍然躺地上，心想:这是要讹我啊，果断把车一扔又躺地上了，半个小时后，俩人冻的跟孙子似的，对方忍不住先开口了：“没什么事吧，没事就赶紧走吧，天儿挺冷的！”

sidouxx · 发表于 2013-5-30 21:10:52

同学聚会，感慨万千。一女生哭诉:“今年都24了，长得不难看吧，性格也很好，怎么就没男朋友又没人追呢？”
全场沉默，没法安慰，这时不知从何处飘了一句:“那是因为你还是不能够正确的认识自己。”

sidouxx · 发表于 2013-5-30 21:11:15

某人发工资时发现少了一元钱，他勃然大怒找到会计。会计对他说：“上一个月发工资时我多给你一元钱，怎么不见你恼火？”
他说：“偶尔一次失误我完全可以谅解！但我不能容忍第二次失误！”

sidouxx · 发表于 2013-5-30 21:15:48

火车上一男一女内急，厕所门前男对女说：“大姐让我先来吧，我都掐不住了！”女发出了近于求助声音：“大哥还是我先进去吧，你好歹还有个东西可以掐着，我没有可掐的，双腿都夹酸了啊！”

sidouxx · 发表于 2013-5-30 21:16:26

微信认识一妹子，各种聊得来。见面，满意，交往，从来没有过的感觉好，我以为我的春天来了… 某日，手机没电了用哥们电话拨姑娘号码，赤裸裸的显示信息：小姐3……

sidouxx · 发表于 2013-5-30 21:18:03

昨晚收到一个漂流瓶打开一看写着：夜深了，有没有成熟男人啊？
我看了是又冲动又感慨使用微信一年多了可算让我捞到约炮瓶了！
于是回复，不一会对方回：
“请问前列腺炎怎么治啊，我是个高中生不好意思跟家人说？”
你麻痹！

sidouxx · 发表于 2013-5-30 21:18:19

「员工敢偷吃」是国内食品安全最高检验标准。

sidouxx · 发表于 2013-5-30 21:19:13

有钱人喜欢说「钱不是万能的」，
长得好看的人喜欢说「其实长相并不是最重要的」，
瘦子喜欢说「其实胖一点好，健康」，
努力的人喜欢说「努力并非决定性因素」。
他们只是虚伪地随口说说，你却全都认真地信了。

sidouxx · 发表于 2013-5-30 21:19:50

办公室人心涣散，老板决定带大家到楼下花园转转。
“你们好好看看吧。”
老板所指之处，一群蚂蚁正在忙碌地搬运食物，井然有序，配合默契，毫无怨言。
大家明白了老板的良苦用心，不禁都心生惭愧。
这时老板忽然一脚把那群蚂蚁都踩死了，
“告诉你！我整你们就跟弄死一群蚂蚁一样容易！”老板吼道。

sidouxx · 发表于 2013-5-30 21:22:51

今天上厕所，公司的厕所门，下面有离地面大约10cm左右。。
蹲下来一会，就看见有人伸手进来，拿着纸给我，我出于好奇，接了过来
，我准备走的时候，听见隔壁有人打电话大艹：纸怎么还不送来，腿都蹲麻了。。
我是不是做错什么了？？

sidouxx · 发表于 2013-5-30 21:23:32

今天去老婆公司玩，在老婆电脑上看电影，这时老板五岁的女儿过来和我一起看，
屏幕上出现男主角调戏女主角的镜头；男主角拍了一下女主角的屁股，女主角不耐烦的说“滚开流氓”
这时老板女儿大叫到：“昨天一哥哥在楼梯拐角处就是这样打你老婆的，为什么你老婆没有生气呀还笑呢”

sidouxx · 发表于 2013-5-30 21:27:29

“说起我男朋友的优点，那可太多了，他阳光帅气、聪明细心、懂幽默、懂浪漫、有生活又会赚钱…”
“那缺点呢？”
“缺点当然也有，主要是懒散拖沓、好玩神秘，麻痹等了25年还不出现！”

sidouxx · 发表于 2013-5-30 21:30:12

警察对一个杀人不眨眼的年轻人说：“在死之前你还有什么话要想说？”
年轻人绝望地怒吼道：“我cao他祖宗！！是谁说杀人长命的！！！

sidouxx · 发表于 2013-5-30 21:31:06

一日，看到一妹子在马路上对着一辆警车化妆，
车玻璃贴了黑膜，对着车玻璃又整头发又涂口红，
折腾了有二十多分钟，这时候车窗摇了下来，
里面有五六个警察，无奈的说，姑凉，你化好了么？我们要走了！

sidouxx · 发表于 2013-5-30 21:33:54

三人吃饭，闺蜜说：“每个月都来月经，烦都烦死了。”
她男朋友说：“有种你别来啊！！！”
闺蜜愤怒道“那是你没种，你要是有种，我就不来了！！！”

sidouxx · 发表于 2013-5-30 21:35:18

哥们结婚，一群弟兄坐一起，当新娘上台时候，
女方众多姐妹齐声叫“xxx，我们爱你！！”
声势浩大，于是众弟兄决定不甘示弱，咱帮新郎也撑撑场子！
但是作为男生后援团，貌似喊“爱你”之类的不合适，也没气势…
最后大家集体商量，最后新郎出现上台时，gc来了！！
只听得数十男生整齐洪亮的嗓音响彻婚宴上空“XXX，好好干！！”
瞬间hold住全场有木有！！

sidouxx · 发表于 2013-5-30 21:36:08

我一男性同事讲述，他某天夜里在王府井一高档酒店附近等车的时候
，遇到一位美艳妖娆衣着简约的落单少女凑上前来搭讪：“哥，一个人？要聊天服务么？”
该同事难掩内心狂喜立刻答到：“好啊好啊！你QQ多少？呆会到家我就加你。”。。。

sidouxx · 发表于 2013-5-30 21:38:54

今天吃饭跟老爸说：爸，您不抽烟不喝酒不喝茶。
男朋友第一次来看你，不知道带什么礼物了。
半碗饭过后，老爸深沉的说，让他带点儿旺旺雪饼吧。。。。。。

sidouxx · 发表于 2013-5-30 21:41:17

“我听说，你跟你女友的婚事吹了？”
“对，她嫌我穷。”
“你跟她说起过你有一位有钱的舅舅在美国吗？”
“说了，现在她是我舅妈了。”

		自动登录	找回密码
密码			注册