冷笑话集

sidouxx · 发表于 2013-5-24 21:38:30

老爸特喜欢看军事类节目，有一天跟他一起看一期关于太平洋战争的纪录片，战场上坦克大炮飞机齐齐出动，火光冲天，浓烟滚滚，场面十分壮观，我爸在一旁，感叹不已，嘴不停的啧啧，我看了他一眼，等待他发表言论，他说：这要是卖废铁该卖多少钱啊！

sidouxx · 发表于 2013-5-24 21:38:56

今天看电视的时候，看到日本鬼子进城，有了以下对话：

一个鬼子说：怎么一个人都没有，难道他们想关门打狗？

另一个鬼子说：什么关门打狗，乱用成语，我们是“狗”么？这应该叫瓮中捉鳖。。。“

sidouxx · 发表于 2013-5-24 21:40:33

下午停电，公司放假半天，回到家，老婆躺在沙发上看电视，我和儿子玩躲猫猫，我躲在窗帘后面，然后看儿子趴在沙发前面，对着黑乎乎的沙发底说：叔叔，别躲了，我看到你了！我在窗帘后面暗笑：“傻小子！”

sidouxx · 发表于 2013-5-25 21:10:13

老婆是平胸待孕少妇一枚，有一天她洗完澡，指着自己的MM对我说：以后这就是你家孩子的饭碗了。

我不假思索的回答道：就不能换个大点的碗吗？

sidouxx · 发表于 2013-5-25 21:10:34

小强坐火车时，一只鞋掉了下去，他看都没看就把另一只鞋也丢了下去。

别人问他为什么，他说：一只鞋毫无用处，倘若有人捡到一双，那么他就可以穿了

旁边的人好像明白了什么，点头称是，接着又道：那你为什么要丢我的鞋子？

sidouxx · 发表于 2013-5-25 21:11:33

暗恋班上的一位散打选手，一直暗示那人都不甚明了，遂在他的课本里夹了一张小纸条：X年X月X日X时X分操场小树林不见不散。

然后我就很羞射的在树下等，然后他来了，身后带了一群男生。

他看见我的背影大吼：谁敢给老子下挑战书？

sidouxx · 发表于 2013-5-25 21:12:17

上学时在火车上碰到一个退伍老兵，兜里揣着盘磁带，我问他里面录的是什么，退伍兵说是起床号，军队一听就要立刻起床，不容片刻耽搁，他退伍前特意录下，打算回家每天早上放。我顿时对他肃然起敬，说您真棒，退伍了还要保持部队里的优良作风。退伍兵嘴角一咧道：哪能啊，我是打算天天早上听这个，躺在床上就是不起来。

sidouxx · 发表于 2013-5-25 21:12:44

一同学上课看《天龙八部》，被老师发现告之家长。

家长怒其不争，逼迫孩子把另外七部也交出来，孩子没的办法，只好另买七本《天龙八部》，分别编号1-7.

后来，这孩子上课又被发现，书名乃《萧十一郎》

sidouxx · 发表于 2013-5-25 21:13:42

下班回家听到一女人在骂：我猜你是外面有人了，可我猜不到你竟然找了个男人，简直就是变态，难道我满足不了你吗？

我心想她家那口子是挺缺德的，没想到一声悲号又传了过来：你就知道用振动棒！另一个女人哭诉着。

sidouxx · 发表于 2013-5-26 21:33:12

闺蜜要生日了，我们准备给她个大惊喜~淘宝了一个女用的大棒棒，你懂得~~~
今天拿到快递，偷偷溜回房间，拆开检查，看到神奇，抚摸着它，想象着闺蜜收到时候的表情猥琐的笑了。一个斜眼儿，看到麻麻站在门边惊恐的瞪着我。妈！~~你别走，你听我解释，事情不是你想的那样！！！！

sidouxx · 发表于 2013-5-26 21:33:33

一群SB在讨论谁是SB中的2B，大家都争着说自已是，所以找到一家经神病院的院长，院长说"你们每个人先交300元。"大家都交了，院长说"你们都是。”

sidouxx · 发表于 2013-5-26 21:34:15

和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么？”男友坚决地说：“不会。”“为什么啊？”“反正活不了几天了。”

sidouxx · 发表于 2013-5-26 21:35:15

我刚点燃一根烟，准备享受一下烟草这项伟大发明给人带来的愉悦，老婆在身边幽幽的说，你知道吗老公，抽烟会导致男人早泄哦。“这怎么可能？！”我愤怒的把烟放进烟缸，一把拉过来她狠狠的做了三次，然后拿起那根还在燃烧的半支烟继续抽。

sidouxx · 发表于 2013-5-26 21:35:34

大学身体构造课，教授讲:人类的精子含有5%的糖，一女神接到:那为什么不甜啊……教授答:因为人的味蕾在舌尖，不是舌根…额

sidouxx · 发表于 2013-5-26 21:36:00

小时候经常听闻某港台明星一炮而红，觉得该明星唱歌一定很好听，现在听闻某明星一炮而红，立刻可以在脑子里展开联想。。。

sidouxx · 发表于 2013-5-26 21:36:26

我们学校的油条没男生买，就女生买，因为…太硬了～

sidouxx · 发表于 2013-5-26 21:36:47

女朋友一直很保守，好不容易骗上床，才知道最保守的是我。。。

sidouxx · 发表于 2013-5-26 21:37:12

交车俩闺蜜聊天，一个说：前两年老娘嘴里说jb两个字都恶心，现在老娘嘴里含着jb都没感觉，看岁月对老娘做了神马。

sidouxx · 发表于 2013-5-26 21:37:50

听说天上人间倒闭了，对面开了家德州扒鸡店。一天晚上饿了，进店里坐下，一漂亮女服务员过来问来点啥？我说：给我一个来个鸡就行！服务员听完趴在我耳边轻声说：我就是…

sidouxx · 发表于 2013-5-27 21:20:10

问：你见过最娘的男人是怎么样的？
答：用兰花指打飞机！

sidouxx · 发表于 2013-5-27 21:21:34

我和老公在家看电影，顺手去摸，老公打我手“去!一边去!不许玩，非常时期小心得禽流感。”

sidouxx · 发表于 2013-5-27 21:21:54

一天，两劫匪在偏僻地区看中一个车震目标，俩人对视一眼便直奔那辆车而去，敲敲窗玻璃，当车门打开瞬间，俩劫匪喊道：把女人留下！男人滚蛋。这时只见有两个男人衣冠不整的从车里出来跑开了，车内未见女人，劫匪茫然……...

sidouxx · 发表于 2013-5-27 21:22:37

某男相亲成功，某天去女方家里拜见她父母。
初次见面，聊天从拘谨到放松，渐入佳境。
这时她妈妈突然问道：“你最近干的最爽的是什么？”
某男想都没想，就回答道：“您闺女！”……您闺女～～～您闺女～～

sidouxx · 发表于 2013-5-27 21:24:34

上课期间，我偷偷看笑话，看到几个超搞笑的，忍不住噗嗤的笑了出来⊙﹏⊙，全班同学加老师各种诧异地盯着我看啊?我当时脑子抽了，扭过身子对着同桌喊道：卧槽！居然点我笑穴！！！...

sidouxx · 发表于 2013-5-27 21:25:50

一青年在酒吧喝酒，突然来一个很美艳的女孩，她依附在男的身旁。青年问道：“妹子啊，你这是做什么啊？” 女孩：“做你们男生最想做的啊” 青年：“哟，妹子，看不出来啊，这么文静还会打DOTA？”...

sidouxx · 发表于 2013-5-27 21:26:41

昨天吃饭的时候，我夹起一块火腿肠，刚要咬就掉在了老爸的脚边。老爸一脸心疼地捡起来，连吹带擦，还用手指头掸了掸。我看着老爸，心想，还是父母那一代人生活节俭啊！就在我以为老爸要自己吃掉的时候，他以迅雷不及掩耳之势把那块火腿肠塞进了我的嘴里……...

sidouxx · 发表于 2013-5-27 21:27:34

一个天气炎热的夏天，我哥们骑电瓶车去上班，买了一雪糕，然后骑车边走边吃，走着走着突然感到有液体落在手臂上，还以为雪糕融化了掉下去的，当时一急就用舌头舔了。gc是舔完了一想不对啊，尼玛！雪糕是绿色的刚才舔的是白色的，味道也不对啊！抬头一看天上几只鸟飞过去了，尼玛！鸟屎啊！...

sidouxx · 发表于 2013-5-27 21:27:53

吸血蝙蝠满身鲜血的回来,众蝙蝠甚是羡慕,问他从哪找来这么多鲜血,它把众蝙蝠带到一大树旁,问:看到大树没？众答:看到了。它:他妈的,我就没看到.

sidouxx · 发表于 2013-5-28 21:33:31

今早上升旗，我们副校长说：你们要把国旗当作你们的母亲看待。
这时台下一哥们彪出一句：你妈才在天上飘呢！

sidouxx · 发表于 2013-5-28 21:34:47

世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。

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