冷笑话集

sidouxx · 发表于 2013-5-20 21:43:30

洞外巡逻的小妖发现了唐僧师徒，急忙跑回洞中报告:“大王！”
金角大王看了看小妖，冷冷地说：“要不起。”

sidouxx · 发表于 2013-5-20 21:44:14

一大学生去爬山，刚走没多远，就累的走不动了，他便问卖饮料的小贩：“请问还有远到山顶啊？”
小贩鄙视的看了他一眼，说：“你买了180元的门票，这才爬了不到5块钱的山，你说还有多远？”

sidouxx · 发表于 2013-5-20 21:45:04

去大海潜水时一定要带上朋友同去。如果你的氧气没了，你的朋友会帮助你。如果你的装备出了问题，他也会帮助你的。
最重要的一点是，如果一条鲨鱼突然出现，你的生存机会最少会增加50%。。。

sidouxx · 发表于 2013-5-20 21:45:34

从前有个人叫小明，小时候妈妈叫他去买包子，妈妈说包子一块钱四个，别弄错了！
然后妈妈给了他一块钱，卖包子的看着小孩挺可爱，就给了他五个。
回来的路上，小明心想回家没法交代，经过一番激烈的思想斗争，他扔掉了一个...

sidouxx · 发表于 2013-5-20 21:53:30

“他们说一定要用阿拉伯语、英语、中文三种文字才能完整地定义我。”
“他们叫你什么？”
“2B青年。”

sidouxx · 发表于 2013-5-21 21:42:53

在公共浴池里遭受的指点与嘲笑，让我彻底明白“人生苦短”的悲哀。

sidouxx · 发表于 2013-5-21 21:43:16

一新兵起床总落后挨骂，便买染料涂于身上，酷似迷彩装。半夜军号响，他首先冲出营房长官表：很好！穿着很整齐，但下次注意，手榴弹应该挂在后面。

sidouxx · 发表于 2013-5-21 21:43:35

老富翁躺在病床上，对守在身边等着分遗产的儿女们说：“我觉得我的病情好转了。”一个儿子问道：“您是怎么知道的？”老富翁说：“我发现你们的表情一天比一天难看！”

sidouxx · 发表于 2013-5-21 21:44:25

想追一师妹，也是附庸风雅，跟她搭讪...
“师妹，你喜欢诗歌吗？”
“讨厌。。。喜欢了啦！”

sidouxx · 发表于 2013-5-21 21:44:57

说有一哥们儿，28很小，谈了几个女朋友，一上床就都和他吹了。
该哥们儿巨痛苦，就去看了医生，医生建议他最好先让他的女朋友摸一下他的28再上床，这样精神就不会受太大伤害。
该哥们儿后来又谈一特中意的女朋友，有一天他感觉时机成熟了，就对他女朋友说：“有个事想让你办一下。你转过头去，让你摸一个东西。”
等她女朋友转过头，他把28掏出来拿他女朋友的手摸了一下。
他女朋友下了一跳，忙转过头对他说：“对不起，我不抽烟。”

sidouxx · 发表于 2013-5-21 21:45:14

上网给孩子买积木，看中一款，瞄了下评价，有一条留言这样写道：“积木大小正好，孩子一口一个。”

sidouxx · 发表于 2013-5-21 21:45:47

早市上卖早点的看见带有“行政执法”的车开了过来，大家马上相互招呼，四散跑开。车停了，车上下来两个人，无奈地互相看了一眼。其中一人说：“我说不开车吧，你非要开。看看，又没早餐吃了！”

sidouxx · 发表于 2013-5-23 21:29:34

从前一家穷人,儿子结婚时,他妈没钱为他买内裤,就用米袋帮他做了条内裤.结婚之夜脱下外裤,老婆当场晕倒.内裤前面写着:净重25公斤,泰国产...

sidouxx · 发表于 2013-5-23 21:31:27

问：为什么蜗牛看起来偶尔还算可爱，而鼻涕虫则一直很恶心呢？
答：有房子以后再猥琐的男人都会可爱多了！

sidouxx · 发表于 2013-5-23 21:31:57

生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh..4000块。

sidouxx · 发表于 2013-5-23 21:32:39

上周气温高，我在自家花园里脱光晒日光浴，不料我的女邻居打电话报警，结果，我被当作暴露狂被抓了……今天，我发现她也一丝不挂地在花园里晒日光浴，作为报复，我也打电话报警，结果，TMD，我被当作偷窥狂再次被抓了……

sidouxx · 发表于 2013-5-23 21:33:42

老婆路考挂了，我问：怎么了？考官怎么说的？老婆模仿考官粗声粗气的嗓音道：美女，车子快要撞上路边大树时，要么打方向要么踩刹车，而不是拼命按喇叭！

sidouxx · 发表于 2013-5-23 21:34:30

老总中午喝了酒，下午来到会议室开会，问身边的秘书：“人都到齐了么？”秘书：“到齐了”。老总大手一挥“上菜”！

sidouxx · 发表于 2013-5-23 21:35:11

看手表，是不是先看时针，再看分针，可是运转最多的秒针你却看都不看一眼。这个现象很能说明一件不公平的事：活是我们干的，受到表扬的却是组长，最后的成果又都变成经理的了。

sidouxx · 发表于 2013-5-23 21:40:59

我刚出生那年，老爷子帮我找了一个方圆几十里路都威名显赫的算命大师给我相面，大师说我面相很好，有帝王之气，长大以后出入都有车，走哪都得摇旗呐喊，频繁进出豪华酒店及名胜古迹，无论走到哪里都有一大帮人紧紧跟随！光阴似箭，岁月如梭，我后来误打误撞成了导游………

sidouxx · 发表于 2013-5-23 21:41:55

公司一MM喉咙痛，我送她一瓶治喉咙的药。她喉咙好了后问我：“上次你送我的药很有效，一下就吃好了。” 我说：“当然有效了，很珍贵的说。”她：“有那么贵吗？多少钱啊？” 我调戏她说：“当然了，我怕说出来你得以身相许啊。” 她一下尖声叫道：“不是吧！要好几百？”

sidouxx · 发表于 2013-5-23 21:42:16

新市长问上任市长：老大，我一直想不通，你在任是怎么搞到那么多钱的？老市长：你猜！新市长摇头：我猜不出。老市长：你再猜！新市长还是摇头：我还是猜不出来。老市长：你使劲猜！新市长突然恍然大悟！

sidouxx · 发表于 2013-5-23 21:42:55

爱国青年看见一个卖日本动作光盘的，连忙高喊“丫卖碟！”，众人马上把青年围了上去问“你是日本人？”，青年赶紧解释“说的是内…”随后被打翻在地。。

sidouxx · 发表于 2013-5-23 21:43:32

一天，班上来了一个插班女生，她自我介绍说： “我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的……” 正当班上同学都称赞她的谦虚时……
之后她在黑板写上了她的名字“魏碧慧。”

sidouxx · 发表于 2013-5-24 21:32:01

有一哥们很凶，上学时候经常打架头顶上的三块大疤十分明显，我问这哥们是怎么弄的，我以为这哥们又要给我讲以前打架的事云云。。。这哥们给我说小时候拿路边的树枝编了个草帽带在头上回家，后面有个大爷牵着驴在路上走，估计那驴也是个吃货，看到他头上的草帽直接啃了一口。

sidouxx · 发表于 2013-5-24 21:33:55

食人族抓了大量外国人，请示酋长要怎么处理。酋长说：吃不了赶紧做罐头，把方法订好之后拿给我看看。很快方案报给了酋长，准备用十个美国人，五个英国人和五个法国人做成一个罐头，酋长说：我基本同意，但必须要加一个中国人，众人不解问其原因，酋长捋了捋性感的小胡子说：中国人是防腐剂。

sidouxx · 发表于 2013-5-24 21:35:22

一只非洲幼狮最近异常郁闷，妈妈问它怎么了，幼狮答道：刚吃了人，可能是中国人。母狮急了：吃人不看护照？早给你说了，他们化学元素超标，就我们这身子骨，能扛得住吗？公狮在一旁安慰：别怕，能来非洲打猎的中国人，喝酒吃饭都是特供，此人应该是个绿色食品。

sidouxx · 发表于 2013-5-24 21:35:56

他给从小一起长大的哥们发了一条短信：我喜欢你，哥们回道：我不喜欢你！，他拿起了电话打给哥们：傻逼了吧，今天愚人节，我骗你的！哥们在那边笑了一声，说：我也是！

sidouxx · 发表于 2013-5-24 21:36:34

刚刚看到有人问：当你面对进退两难的境地时，你该如何选择？我的回答是这样的：抛硬币，抛完之后当你想重新抛一次的时候，你就已经知道答案了。

sidouxx · 发表于 2013-5-24 21:37:22

话说老爸在汽车装饰城花24元大洋买了一个车内装饰品，往回走的路上，看到有个路边小摊也在卖同样的商品，便下车问问价格，大叔答：15，老爸心中大呦，甩头离开，大叔以为他嫌价格高不买了，便在老爸身后吆喝：大哥，你诚心要就给六块吧。

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