冷笑话集

sidouxx · 发表于 2013-5-2 21:39:56

自习课上，大家都在做作业，老师在讲台上说：大家有什么问题，尽管可以来问我。

一二货同学上前，弱弱的问了一句：老师，牛顿的头发在哪里烫的？

sidouxx · 发表于 2013-5-2 21:40:34

“喂，你最近是不是长胖了？”

“哪有，我上个月一直在减肥，瘦了十多斤呢。”

“那你说，为什么我的眼里都是你？”

sidouxx · 发表于 2013-5-2 21:41:12

寝室一哥们的手机铃声是婴儿哭的声音，有一天他在厕所便秘，许久不出来，痛不欲生的他大吼了一声，这个时候手机铃声突然应时而响。。然后，这哥们就在学校里出名了，人们都在传说，大二有个男生在厕所里生了一孩子。

sidouxx · 发表于 2013-5-2 21:42:32

一男子在农场做挤奶的工作，一日，他突然发现挤奶器很适合用来自，慰，于是带了一个回家，没想到塞进去之后怎么也拔不出来了，于是便打电话问厂商，厂商说：一般挤满一桶，就会自动脱落。

sidouxx · 发表于 2013-5-2 21:44:44

近日，我收到一个朋友寄来的信，信封内有五张彩票，都被刮过了，露出了数字。
信上写道：“送给你的生日礼物，我给您买了几张彩票……真遗憾，您没中奖。”

sidouxx · 发表于 2013-5-2 21:46:16

一次和女朋友出去吃饭，花了95元，结账时发现没带钱包。
好在我一哥们在附近上班，赶紧给他打电话，然后去找他借钱，把女朋友留在餐厅做人质。
结果，我呼哧呼哧地借了100元钱，回来结账的时候，女朋友又点了一杯17元的奶茶。
大姐，您至于这么渴吗？！

sidouxx · 发表于 2013-5-2 21:47:53

三个百岁寿星接受记者的采访，让三位寿星说一说他们的长寿之道。
第一位寿星说：“吃饭少一口。”
第二位寿星说：“饭后百步走。”
第三位寿星很不好意思的说道：“老婆长得丑。”

sidouxx · 发表于 2013-5-3 22:32:29

妈妈经常叮嘱小美：“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦！”
有一天，小美高兴地对妈妈说：“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”
妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”
小美骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”

sidouxx · 发表于 2013-5-3 22:33:22

学校开运动会，mm们坐在草地上观看。这时候，有个gg好心借到太阳伞过来。一个mm看到后大喜：“快快，插在我后面，插在我后面！！”见到gg面色有异，于是改口：“快把太阳伞插在我后面！！”

sidouxx · 发表于 2013-5-3 22:33:50

唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！

sidouxx · 发表于 2013-5-3 22:34:56

我们班新来个男的政治老师，上课时我们四个在打扑克。老师终于忍不住走下讲台了，我想我旁边还搂着女神呢，女神让我别玩了，但老师在身边，不能让女神觉得我胆小啊，于是我无视他。终于他忍不住了，大吼道：先出一对二啊！这么好的牌！

sidouxx · 发表于 2013-5-3 22:35:26

有一次四级考试我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。
我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，TMD这哥们手里赫然拿着一串佛珠……

sidouxx · 发表于 2013-5-3 22:36:19

一爱吹牛皮的屌丝跟室友说：给我一个女人我就能创造一个民族。宿舍角落传来一句：给你一头猪明年的猪肉就卖两块钱一斤！

sidouxx · 发表于 2013-5-3 22:37:37

天气晴朗的礼拜天，小阿姨带着小表妹到小威家玩，晚上小阿姨决定和小表妹在小威家过夜，因此，五岁的小威献出他的第一次，和女生一起洗澡。
就这样，两小无猜的小朋友洗啊洗的，小表妹突然对小威的生殖器感到十分好奇，就伸手去抓。
这时候小威简直急得要跳脚，边躲边叫：“小表妹，这个不可以给你玩啦！你把自己的都玩丢了，我的不可以给你玩啦！”

sidouxx · 发表于 2013-5-4 21:45:26

我有个朋友是个同性恋，然后就有一个问题始终让我十分在意，今天我终于直截了当地问他：“你是怎么会变成同性恋的？”
“嘛，大概是我12岁的时候，一个男的在树林里把我给强奸了……”
“shit，你当时没有逃跑吗！？”
“跑？穿着高跟鞋怎么跑啊？”

sidouxx · 发表于 2013-5-4 21:46:45

一阿婆在霓虹灯下见到一排女的在站街，因小便宜心态，便上前问一站街女在求何物，站街女不耐烦，所以答婆婆：“我们在排队拿糖啊。”
阿婆略有所懂，便跟着排在队伍最后。
说时迟那时快，扫黄组杀到，便全部请回警局。
录口供时见到阿婆，便好奇问：“阿婆，你牙都差不多掉光，还搞这个？”
阿婆语重心长：“年轻人，你不懂，阿婆还可以含的。”

sidouxx · 发表于 2013-5-4 21:47:58

一男士经过一个沼泽时不小心掉进一个流沙，当流沙淹至他的膝盖时，甲刚好经过。
于是他便对路人甲说：“拜托你拉我上来，我什么东西都可以给你。”
甲：“我也不要什么，你只要帮我口.交，我就拉你上来。”
男士：“我平生最恨的就是同性恋，你走！我就算给淹死也不要你救。”
于是甲走了！　

又过了不久，流沙已经淹到他的腰部，就在此时乙经过。
这男士又说：“拜托你拉我上来，我什么都可以给你。”
乙：“你只要帮我口.交，我就拉你上来。”
男士：“呸！叼你个同性恋！你走！我就算给淹死也不要你救。”
乙于是走了。

又过了不久，流沙已经淹至颈部。如果再没有人经过，他便会给淹死！但就在此时他看见丙朝这方向走过来了！
他直接就说：“我给你口.交，拜托你赶快拉我上来。” 　
丙拿着砖头朝男士的头扔过去：“我这人最恨的就是同性恋。”

sidouxx · 发表于 2013-5-4 21:48:30

一民工大便不通去医院作检查，医生望闻问切后给此人开了一只药方，民工到药房取药一看是一卷手紙，不解，便回去问医生。

医生说：“以后不要用水泥袋擦屁股了。”

sidouxx · 发表于 2013-5-4 21:52:36

一天，儿子看到父母在做.爱，于是儿子就问：“喂，你们在做什麽？”
父亲沉思了一下，答道：“儿子，我正往你妈油箱里加油呢。”
儿子说：“噢，那她可以一下开好远的路了，今天早上牛奶店的老板也给她加了一次。”

sidouxx · 发表于 2013-5-4 21:53:13

飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说：“我要先去大便，然后再去干那个新来的空姐。”
那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候，不小心一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：“不用着急，宝贝，他说他要先拉大便的。”

sidouxx · 发表于 2013-5-4 21:58:00

亚当对夏娃说了什么才让夏娃想偷尝禁果的？
”你最好往后站一些，我不知道这东西到底会变多大。“
于是，人类诞生。

sidouxx · 发表于 2013-5-4 21:59:33

一民工第一次去叫鸡，便去问价。
姑娘见民工一身工地打扮，头也没回便敷衍：”就地100一炮，凳子200一炮，床上500一炮。“
话音刚落，民工就把500”啪“的一下拍在桌子上。
姑娘脸色大转，高兴的说：”大爷，果然人不可露相，是一位有品位的民工啵。“
民工说：”啥品位啊，就地5炮。“

sidouxx · 发表于 2013-5-5 22:33:06

记得上大学时，我住在四楼，楼上有人泼脏水，当时就想上去找他算账，后来灵机一动，打了满满一桶水，顺着墙倒了下去，然后听到下面嗷嗷的一片，一楼，二楼，三楼的都找上来了，于是，哥就组织他们一起去把五楼那孙子暴揍了一顿。

sidouxx · 发表于 2013-5-5 22:33:32

今天跟一个外国鬼佬PK英语，哼哼，我们竟然打成了平手，他听不懂我的，我也听不懂他的，深藏功与名。。。

sidouxx · 发表于 2013-5-5 22:34:05

生活小常识：1.碰到姓王的，你不能打招呼说：你是老王吧？2.遇到姓刘的不能这样寒暄：老刘忙吗？3.见到姓焦的，不能直接追问：你姓焦吗？4.当然，当我们喜欢吃辣子鸡块，点菜的时候不能这样说：那就吃个鸡吧。。。

sidouxx · 发表于 2013-5-5 22:34:28

一的士司机开车被拦路抢劫，司机下来，拦路者说：先做100个俯卧撑，司机照做；拦路者又说：再做200个仰卧起坐，司机照做；拦路者接着说：再打一次飞机，司机照做完之后头昏脑胀，浑身无力，抱怨道：TMD老子就没遇到过这样抢劫的，拦路者招呼身后道：妹子，你可以做他的车去城里了。

sidouxx · 发表于 2013-5-5 22:35:10

今天和老爸老妈说带新交的女朋友回家，二老在家等待，女朋友临时出差去不了了，我一个人回家，半路上遇到准备到我家蹭饭的表妹，遂一起回家，结果刚进门，老爸一个酒杯子就飞了过来：老子打死你这个畜生。。。

sidouxx · 发表于 2013-5-5 22:35:41

轮船遇险正在下沉，一乘客若无其事的吃着面包，船长问：先生，船都要沉了，你怎么还在吃东西？乘客说：我的私人医生嘱咐过我，千万不要空腹喝水！

sidouxx · 发表于 2013-5-5 22:36:01

老爸把报纸摔在地上，气的大吼道：报纸上又在胡说！我问：说什么？老爸：说喝剩下的啤酒可以浇花。我：有什么不对的吗？老爸没好气的说：酒怎么可能会剩下。

sidouxx · 发表于 2013-5-5 22:36:41

老婆：你看那谁谁谁，又高又帅又疼老婆又能挣钱，炒的一手好菜还爱干净，你看看你。。。

老公听完后一脸陶醉：真的么？你问他喜欢男的不？

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