冷笑话集

sidouxx · 发表于 2013-4-18 21:20:21

饭店里，一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼：“你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！”饭店厨师纳闷了：“难道还尼玛不够长？”

sidouxx · 发表于 2013-4-18 21:20:48

大学时期，期末思修考试，抄小抄被监考老师发现，立马把小抄塞口袋里。老师走过来说：把东西拿出来。

我一下不小心把口袋里的100块掏了出来。老师愣了一下，旋即微微一笑，拿走一百块，留下我风中凌乱......

sidouxx · 发表于 2013-4-18 21:21:23

就你那0.05的智商，我怎么说也是你的5000倍！

sidouxx · 发表于 2013-4-18 21:21:43

什么世道......现在连“别插嘴”这句话都无法直视了

sidouxx · 发表于 2013-4-19 21:57:41

黄鼠狼向小警犬求婚，众人笑道：人家是公共安全专家系统一枝花，你算那个。黄鼠狼大怒！翘起屁股放一股气对众人言道：闻见我屁股上的味了？老子是石化系统的！

sidouxx · 发表于 2013-4-19 21:58:51

一屌丝来到理发店，理发师立马过来：“先生理发么？”“是的。理发！普通洗剪吹，不要干洗，不要无知小妹瞎捏脖子，不要首席，不要设计师，不要烫发染发做定位，更不要充2000打五折充5000打三折的会员卡，只是普通剪短就可以了，从现在开始，咱俩谁先说话，谁小JJ短一半好么？”理发师：“……”

sidouxx · 发表于 2013-4-19 21:59:33

17世纪末的一晚，法军在布鲁赛尔城边点燃了炸药企图炸毁这座城市，被一个叫于廉的小男孩发现并用尿将导火索浇灭，挫败了法军的阴谋。事后，记者对小男孩进行了采访：“在这千钧一发的时刻，你脑海里都浮现了哪些英雄人物？”小男孩冷静而睿智的答道：“英雄人物？开什么玩笑!我当时就吓尿了好吗？”

sidouxx · 发表于 2013-4-19 22:00:44

我有一朋友一直单身，身高有一米九，在事业单位工作。前几天相亲，双方感觉都不错，准备进一步发展，所以姑娘家就问媒人男方是不是在编的。这媒人说话也不经脑，跑到朋友家开口就说：“姑娘家问有编没”朋友的妈妈一听就怒了：“这TMD问的什么话！我儿子一米九的个子，她是想要多大的鞭……”

sidouxx · 发表于 2013-4-19 22:01:28

某酒楼有一鹦鹉非常有礼貌，客人迈左脚，它说：欢迎光临！客人迈右脚，它说：欢迎再来！游客听后突有奇想，向前一蹦，只听鹦鹉说：靠，吓我一跳！

sidouxx · 发表于 2013-4-19 22:02:16

两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”

sidouxx · 发表于 2013-4-19 22:03:02

学校广场上献血.200CC送一副修指甲的用具,400CC送个手表. 邻班一MM听说了感觉很幸福,跑过去问护士:"1000CC送什么?" 护士淡定的说:"送个棺材……"

sidouxx · 发表于 2013-4-19 22:03:50

自从和女朋友住在一起以后，女朋友原来的胸罩全都不能用了。。所以女朋友总结一句话，找男朋友比做手术要来的快多了…...

sidouxx · 发表于 2013-4-20 22:34:19

高中同桌一大老爷们，头发很糙，又粗又卷。
有一天我说他头发像猪鬃，他不服气，扯下一根回头问后面女生：“你看这是啥？”
那女生顿时脸红了——“流氓！”

sidouxx · 发表于 2013-4-20 22:35:20

今天在淘宝看一件衣服，有三个评论，其中两个中评一个好评。
中评的内容大致是：和图片不一样，有色差，穿着不好看。
而好评的内容是：帮同学买的，他穿着很丑，我很满意。

sidouxx · 发表于 2013-4-20 22:37:54

下班了同事给我一根香蕉，我装在西裤兜里没来得及吃，就去赶地铁。
途中不幸挤到一个中年大妈，大妈转过头看了看无辜的我，又瞅了瞅我凸起的裤兜，语重心长地说：小伙子，我都是可以当你妈的人了。。。

sidouxx · 发表于 2013-4-20 22:40:17

高峰期堵车实在无聊，于是微信摇一摇，发现一妹妹，打招呼说堵死我了。
妹子回了说你开什么车？
我扭头一看旁边一奔驰，回话：我开奔驰。
妹子又回车牌多少？
回话XXXXX。
妹子又回，哥，这奔驰是我开的。。

sidouxx · 发表于 2013-4-20 22:42:06

昨晚大醉，今早醒来，发现满嘴的泥巴，遂打电话问送我回家的哥们儿是怎么回事
答曰：昨晚你说你自己是喜羊羊，趴在地上非要吃草，拉都拉不住………

sidouxx · 发表于 2013-4-20 22:42:56

马上快过年了，也要把相册拿出来擦擦，擦完后。
爷爷指着61年的老照片，意味深长的说：“你看…… 这个死了，这个，这个，这个，这排都死求了，吼吼……”
我一脸黑线。您这是有多激动自豪呀。

sidouxx · 发表于 2013-4-20 22:44:39

今天坐火车，饿了拿出巧克力蛋糕吃。。。
对面一小孩盯着眼馋，此时他妈妈说:“宝宝不看，像狗屎一样的东西，咱不吃。。。”

sidouxx · 发表于 2013-4-20 22:45:23

“我曾经因为一句话让女神脱衣服了！”
“哇！这么厉害！你说的什么？”
我说：在吗？
她说：在，呵呵，去洗澡了。

sidouxx · 发表于 2013-4-20 22:46:09

丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：别误会，我在给她量体温。丈夫：若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。

sidouxx · 发表于 2013-4-20 22:47:00

“这栋大楼是你的50倍。”
“怎么说？”
“这是百货大楼”

sidouxx · 发表于 2013-4-23 21:52:41

公交车上,一哥们放了一个巨响的屁,众人皆惊而回头,哥们大窘,扭头看向了身边的老太太.不一会儿,老太太发话了:小伙子,你别装了,我都快七十了,放不出这么响的屁.

sidouxx · 发表于 2013-4-23 21:53:26

女朋友跟闺蜜玩真心话大冒险,女朋友输了,选择了大冒险,闺蜜给她两个选项,跟我湿吻三分钟或者亲吻一次陌生男人,女朋友二话不说就给路过的一个男生吧唧了一口,唉,说多了都是泪啊!

sidouxx · 发表于 2013-4-23 21:54:02

前一阵子跟室友忧心忡忡:唉,人家的孩子都会买手纸了,我们的孩子还在手纸上

室友二话没说,从床底下扒出来一个娃娃,长叹道:唉,人家的老婆都会生气了,我们的老婆还TMD要充气.

sidouxx · 发表于 2013-4-23 21:54:48

宿舍一哥们给家里打电话,电话刚接通,后面的哥们给了他一记千年杀,于是乎,这哥们的通话如下:喂,爸......哎哟!卧槽尼玛!

sidouxx · 发表于 2013-4-23 21:55:19

一公司招聘,公司老板对求职者说:我们需要一个负责任的人

求职者大喜,洋洋得意道:你们算是找对人了,这份工作非我莫属,我在以前的公司的时候,每当出了不好的事情,他们总是说那是我的责任.

sidouxx · 发表于 2013-4-23 21:55:57

小朋友问爸爸:"爸爸,爸爸,我是怎么来的?"

爸爸故意吓他:"买东西送的呗."

小朋友继续追问:"买什么东西送的?"

爸爸露出回想的表情,愤然道:"冒牌杜蕾斯!"

sidouxx · 发表于 2013-4-23 21:56:29

女军官去相亲,问男方:你能接受得了女上尉么?"

男方一愣,继而大喜道:你怎么知道我喜欢这个姿势?

sidouxx · 发表于 2013-4-25 21:26:54

大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这水蜜桃都是新鲜的，您不买就算了！

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