冷笑话集

sidouxx · 发表于 2013-4-10 23:00:25

家长问老师：“我儿子历史考的怎么样？当初我上学的时候，不喜欢这门功课，考试总是不及格。”老师回答说：“历史在重演。”

sidouxx · 发表于 2013-4-10 23:01:09

大学生一个。周末回家无聊，在家里翻东西玩（本人习惯）。老爹问我干什么。答曰：＂看看有没有放家里没用的东西，带宿舍去用＂，老爹看我一眼，淡淡地回了句：＂咱家目前就两样没用的，你回学校的时候记得把垃圾也带走。＂.

sidouxx · 发表于 2013-4-10 23:01:43

大学唯一做到的就是……把住宿费睡够本了

sidouxx · 发表于 2013-4-11 22:37:58

今天带老弟去洗浴中心泡澡。。。割了老弟的。。。在休息室一个小妹问我俩:哥，要服务不？LZ敏感的问了句:都会啥。小妹妩媚的说:只要哥要求，我啥都会。老弟答:那给我变个魔术吧。

sidouxx · 发表于 2013-4-11 22:39:49

女：“亲爱的知道今天是什么日子吗？”男：“爱你一生一世啊。”毁：2+0+1+3+1+4=11光棍节

sidouxx · 发表于 2013-4-11 22:41:56

女：“亲爱的知道今天是什么日子吗？”男：“爱你一生一世啊。”毁：2+0+1+3+1+4=11光棍节

sidouxx · 发表于 2013-4-11 22:42:21

女：“亲爱的知道今天是什么日子吗？”男：“爱你一生一世啊。”毁：2+0+1+3+1+4=11光棍节

sidouxx · 发表于 2013-4-11 22:44:13

《司马迁宫刑之谜》———汉武帝：“司马迁，历史上那么多昏君，你一个人怎么写的过来？”司马迁：“陛下可知愚公移山？我一人力量虽小，可是我死了还有我儿子，我儿子死了还有我孙子，子子孙孙无穷匮也。”汉武帝：“…………来呀，把这厮拉下去阉了。

sidouxx · 发表于 2013-4-11 22:47:38

宿舍四个人检查都得了乙肝，医生说，乙肝的传播途径只有三种：母婴、血液和性传播...可能是我想多了。

sidouxx · 发表于 2013-4-11 22:49:24

突然觉得当年含香誓死不从乾隆抛弃宫里的荣华富贵和蒙尔丹私奔的理由一定是，麦尔丹会做切糕。

sidouxx · 发表于 2013-4-14 21:07:09

12月3日，莫言带着750万诺贝尔文学奖奖金在北京看了一上午的楼盘，终于在三环边上选中一套150平米的房子。签了合同全款付清之后，感觉有些饿的莫言在附近小摊上买了一块切糕…下午，他跟摊主买买提一起去办理了过户手续…

sidouxx · 发表于 2013-4-14 21:08:31

一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠！其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你妈更厉害,我香肠推进去,出来的是活猪！

sidouxx · 发表于 2013-4-14 21:10:23

1949年9月28日我被捕了,第一天敌人毒打我我没招;第二天敌人用辣椒水泼我,我没招;第三天敌人用美人计我招了;第四天我还想招,他妈的解放了.

sidouxx · 发表于 2013-4-14 21:11:42

夫妻俩准备睡觉，老婆上床时不小心压到了老公的手指。
老公很夸张的喊道：“疼死我了，我快不行了！”
老婆大怒：“老娘又没压到你老二，你装什么装？！”
老公继续喊道：“你压到你的情敌了！”

sidouxx · 发表于 2013-4-14 21:12:07

媳妇正在医院生孩子，丈夫焦急的在产房外等候。
突然，听到了孩子的哭声，丈夫兴奋地冲了进去！
丈夫看到孩子后，兴奋大喊：“是儿子！咱生了个儿子！”
大夫在一旁说：“看清楚再说，那是脐带！”

sidouxx · 发表于 2013-4-14 21:13:10

和美女睡，兴奋到死；和丑女睡，生不如死；
和猛女睡，累得要死；和情人睡，醉生梦死；
和二奶睡，贵的要死；和老婆睡，整夜装死！

sidouxx · 发表于 2013-4-14 21:14:13

美女和丑女深夜一起出门，途中遭遇歹徒！
歹徒放走了丑女，强暴了美女！
事后，美女痛哭的跑到丑女家诉苦。
可发现，丑女哭得比她更伤心！

sidouxx · 发表于 2013-4-14 21:15:03

楼主：无厘头科学：男性最喜欢女性呈现漏斗形身材。回复：因为漏斗下面是个洞?

sidouxx · 发表于 2013-4-14 21:16:23

在售楼处，我打开书包放在销售面前，里面是一大块切糕，对售楼小姐说：办手续吧，那套160平的我要了。她被惊得满脸通红，颤抖着从里面掰下一小块还给我，我奇怪地问这什么意思，她说：全。。。全款。。。打97折

sidouxx · 发表于 2013-4-14 21:17:04

到菜场买鸡一只，19.9元整，老板娘收20，多给了我一个鸡心，到家媳妇就问怎么这只鸡2个鸡心，遂开玩笑说老板娘见我长的太帅，她小心脏都不由的跳动了一下，于是送了我一个小心脏。二货立马说：尼玛。。还小心脏，她腿怎么不抖一下呢。。。

sidouxx · 发表于 2013-4-14 21:18:12

班里有一对双胞胎,一个叫朱国英,一个叫朱国中,次次稳居班里后两名,从无例外,今天到办公室取听写本,偶然听到大神语文老师和其他老师对话,"你说这朱国英,朱国中,怎么就没有一个学的好的呢？"语文老师品了一口茶,缓缓道,"之前我也想过这个问题,后来我明白了,把她们的名字倒过来念就知道"。

sidouxx · 发表于 2013-4-14 21:22:09

小明不小心把爱疯4掉到河里，坐在河边伤心的哭起来。河神听到哭声，很可怜他，就从河里拿出一个爱疯5问是不是他的，小明摇头。又拿出一个爱疯4S问他，小明依旧摇头。最后拿出了爱疯4，小明点头说：“这个才是我的。”河神大悦：“诚实的孩子，这3个爱疯你都拿去吧，反正也不能用了。

sidouxx · 发表于 2013-4-14 21:22:50

一枚妹纸，从小特别怕痒，一次去一个老中医那推拿，单独房间，他是五六十岁大叔级别，我往床上一趴，他推一下我嗷一嗓子，推一下我嗷一嗓子，半分钟后他忍不住了说，不收你钱了你走吧，我是一个要名誉的人

sidouxx · 发表于 2013-4-14 21:24:23

今天期末考试，一兄弟推门的时候刮到手，流了点血，于是乎到自己座位上就拿手机发了条空间说说，“尼玛，最后一天在学校还见红了！”马上又同宿舍一兄弟回复“没事，生理期嘛……”于是乎另一女同学在下面回复“男人的生理期不是流脓么，现在流尽了么？”！！！

sidouxx · 发表于 2013-4-14 21:25:59

青年：“我想要有很多钱。” 禅师：“只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现。” 青年：“您是说七龙珠吗？” 禅师摇摇头：“不，是双色球。”

sidouxx · 发表于 2013-4-14 21:26:27

一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的，哦，不，7寸的…… 哦，天哪，快拿卫生纸……

sidouxx · 发表于 2013-4-14 21:27:19

影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

sidouxx · 发表于 2013-4-14 21:27:58

倪萍到蒙城作客，菜上一牛鞭，味道特好，问曰何物？冯巩说：牛群身上有！牛群说：冯巩身上也有！倪萍问：我身上有吗？两人齐答：你身上有时有，有时没有。

sidouxx · 发表于 2013-4-14 21:28:38

刚刚马路上见证一起车祸，一行人被车撞了两次都爬起来了，其手机撞飞到哥脚下，屏幕亮着，界面显示的是某某论坛，哥凌乱了，说了句：“你还好吧？”那人有气没力的说：“不足十字符，灌水，扣分！”

sidouxx · 发表于 2013-4-14 21:29:27

欧洲杯比赛的看台上，球迷们自发组成了各种各样的方块队，为自己国家的球队呐喊助威。俄罗斯球迷见状，也组成了一个方块队，然后……就全部消失了呵呵。这个很明显。

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