冷笑话集

sidouxx · 发表于 2013-3-14 20:44:25

一对夫妇正在睡觉，结果老公不小心把手放在老婆的胸部上之后老公梦见自己正在转收音机，其实正在转他老婆的胸部。转来转去发现怎么都转没声音，就说了一句梦话：奇怪怎么没声音？老婆就很害羞打一下老公，说着：老公，你没插插头怎么会有声音？

sidouxx · 发表于 2013-3-14 20:45:31

有户人家家里小，于是只好在睡觉时用布帘隔开，小孩睡外面，夫妻在里面。

有个晚上，小孩睡觉醒了，看见一只蚊子在蚊帐的一个破洞飞进飞出，由于睡不着，就在那边数“进去，出来。进去出来。。。”

过了会儿，他老爸气冲冲的出来，“啪”的就是给小孩一巴掌，并骂道“他妈的，老子还用你教！”

sidouxx · 发表于 2013-3-14 20:46:18

学校开会，训导主任语重心长：“女同学们，如果有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他。你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗？”“好了，有什么问题没有？” 就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说：“请问…我要怎么做，才能让他持续一个小时？”

sidouxx · 发表于 2013-3-14 20:46:40

一家人坐在饭桌前吃饭。儿子突然问父亲：“爸爸，女人有几种胸部？”父亲觉得很惊讶，还是回答他：“好吧，儿子，女人有三种不同的胸部。在她们二十儿岁时，胸部就像西瓜一样，圆润而硬挺；在她们三四十岁时，胸部就像丫梨，感觉还好，但是有些下垂；五十岁以后，那就像洋葱了。”“洋葱？”儿子不解地问。“是，你看着它们时，你会流泪。”　

　　他们的对话让母亲和女儿很生气，女儿跟着问母亲：“妈妈，男人有几种penis呢？”母亲回答：“哦，宝贝，男人会有三个阶段。当他们二十几岁时，那个就像橡树，坚而有力；当他们三四十岁时，那个就像桦树，绵软但还能用；当他们五十几岁时，那个可像圣诞树了。”“圣诞树？”“对，从根上来讲已经死了，上面挂的球只是装饰罢了。

sidouxx · 发表于 2013-3-14 20:47:56

7月21日，萧敬腾在北京开演唱会，北京遭遇61年来最大暴雨。8月8日，萧敬腾上海演唱会，上海遭遇50年来最大台风海葵！有人说，幸好萧敬腾不是杨坤，不然今年真的就是世界末日了。

sidouxx · 发表于 2013-3-14 20:48:54

新市长问上任市长：老大，我一直想不通，你在任是怎么搞到那么多钱的？老市长：你猜！新市长摇头：我猜不出。老市长：你再猜！新市长还是摇头：我还是猜不出来。老市长：你使劲猜！新市长突然恍然大悟！

sidouxx · 发表于 2013-3-14 20:50:02

那天坐公交车，在拥挤、嘈杂的环境里，听到了一段爆笑对话。一年轻女子：“你看你，踩到我的脚连个屁都不放。” 一男平和缓慢的说：“踩到你的脚已经很对不起你了，如果再冲你放个屁，我还是人吗？” 顿时，车厢里一片哄笑。

sidouxx · 发表于 2013-3-14 20:50:31

女：“我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。”

男：“可我并没有做什么无礼的事呀。”
女：“我知道。如果你想做点什么的话，时间只剩下不到一小时了。”

sidouxx · 发表于 2013-3-14 20:51:03

某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数曰，收到邮包，急切地打开一看！操！原来是一放大镜！

sidouxx · 发表于 2013-3-14 20:51:38

老公要出差半年，　贤妻收拾行李完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕，还是用她们的吧。

sidouxx · 发表于 2013-3-14 20:53:14

妻子：“你现在赶紧给孩子买奶粉去。”
丈夫：“他不是吃母乳吗？你怎么不喂呢？”
妻子：“烟味太大，孩子不吃……”

sidouxx · 发表于 2013-3-14 20:54:03

丈夫问：“亲爱的，你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗？”
妻子沉默了一会说：“我发现在你朋友中只有你是不用吃伟*哥的”

sidouxx · 发表于 2013-3-14 20:54:22

今天生物课考试，有一题是让我们“画出女性的生*殖器官”。考试途中，我忽然瞥见有个女生在看自己的双腿之间。我放声大喊：“老～师～她～作～弊！她～抄～答～案！！”

sidouxx · 发表于 2013-3-14 20:55:35

话说，关羽手臂被毒箭射～～～中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗：“大～～～夫，这点伤不会影响我的吧？”华佗想了想，说：“这个嘛，要取决于你平时习惯用哪只手了

sidouxx · 发表于 2013-3-14 20:55:52

今天在地铁站，看到一个外国男屌丝在电话咆哮：
You are a liar! You don't love me at all! All u want is to practice oral English！！！

sidouxx · 发表于 2013-3-14 20:56:18

“为什么日本动漫都是由小孩子来拯救世界。”“因为他们的大人都在忙着拍别的片子。”.

sidouxx · 发表于 2013-3-14 20:58:16

郭德纲：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”于谦：“要是你呢？”郭德纲：“我得拿个篮子。”

sidouxx · 发表于 2013-3-15 21:05:38

某贫困村发补助款，一老汉问：这是什么钱？
村长说：这是一次性生活补助。老汉惊喜惊喜贪领款而去。

次日，老汉弯腰扶墙来找村长说：“今天我要五次性生活补助！”　

sidouxx · 发表于 2013-3-15 21:08:51

老板手下一男秘书和一女秘书。几乎所有的活都是男秘书在干，女秘书则无所事事。

时间久了，男秘书对老板抱怨道：“凭什么活都让我干啊。”老板解释道：“你们分工不同。”

男秘书不解：“有什么不同？”

老板说：“你是办公用品。”

男秘书问：“那她呢？” 老板不耐烦的说：“床上用品。”　

sidouxx · 发表于 2013-3-15 21:10:19

一位寡妇想找伴侣，她开出了三个条件：一、不可以遗弃她；二、不可以打她；三、性能力要强。三天后，有人来按了门铃；她一开门，看见了一位坐在轮椅上的人。讯问他有什么事，对方说是来应征当伴侣的。寡妇一看，那人双腿已残，跑不掉，符合第一个条件。再看，那人双手已断，符合第二个条件。那寡妇问他：「你凭什么认为你符合我第三个条件呢？」只见那人眼角上扬，有够给它臭屁的说：「那以为我是用什么按门铃的呢？」

sidouxx · 发表于 2013-3-15 21:11:08

老婆：“老公，街上要是有人跟我搭讪：美女。我该怎么办？”

老公：“那还用问？赶紧扶盲人过马路。”

sidouxx · 发表于 2013-3-15 21:12:20

“你有很多缺点！”

“举个例子！”

“不举！”

sidouxx · 发表于 2013-3-15 21:13:46

“你知道脏话屏蔽是用星号的吧？”

“对啊，怎么了？”

“没怎么，我就一直很纳闷，美国国旗上面写的啥？”

sidouxx · 发表于 2013-3-15 21:15:24

如何在笔记本计算机上实现“滑动解锁”？

把计算机开机密码设置为ASDFGHJKL;''''''''''''''''。

按开大写，然后顺势唰的一下过去最后一个键落在回车上，就解锁了！

sidouxx · 发表于 2013-3-15 21:17:30

医生对漂亮的女病人说： “为了诊断所需，请你把衣服脱掉！ ” 这位小姐轻声的说： “医生，我不敢在你面前脱衣服。。。” 医生说： “好吧，那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。 ” 几分钟后，小姐在黑暗中轻声地说： “我脱好了！请问衣服要放在哪里？” 医生说：“哦，就放在我的衣服上吧！ ”

sidouxx · 发表于 2013-3-15 21:18:35

他疑惑地问妻子：“为什么每次你骂我废物的时候，楼下的太太总会拿竹竿戳天花板？”妻子：“她的意思是：顶楼上的。”

sidouxx · 发表于 2013-3-15 21:19:56

地震局紧急通知：预计今天晚上日本将有强烈地震，明天早上我国沿海地区将有大量日本女优被海啸冲过来，请广大男同胞做好接收工作，数量有限，先到先得！

sidouxx · 发表于 2013-3-15 21:20:46

地震局紧急通知：预计今天晚上日本将有强烈地震，明天早上我国沿海地区将有大量日本女优被海啸冲过来，请广大男同胞做好接收工作，数量有限，先到先得！

sidouxx · 发表于 2013-3-15 21:23:17

Oh～ John please don＇t touch me　
Oh～ John please don＇t touch
Oh～ John please don＇t　
Oh～ John please
Oh～ John
Oh～

sidouxx · 发表于 2013-3-15 21:25:04

有一天，一个还未成年的小孩，在大家聚会吃饭的时候，问了他父亲一个问题：“爸爸，你猜一个谜语，说一个人拿着五毛钱去嫖了三个女人，你说这个事件的数学符号是什么？”大家想了好半天，有的说：“是问号”，也有的说是“感叹号”！大家都在苦想的时候，服务员突然冒出一句：“绝对值”嘛！

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