笑话集

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金色酒吧
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    一名男子喝得醉醺醺的回家喝了12罐啤酒的肚子就像海浪中的船，东晃西晃的晃到家门口刚好被
老婆逮到，相当不悦的她，猜想老公一定又和那个野女人鬼混。
　　你整个晚上死到那儿去了?她质问道。
　　在新开的那家很棒的酒吧。他说。
　　金色酒吧，那里的一切都是金色的。
　　放屁!那有这种地方!
　　当然有！金色的门，金色的地板。连尿壶都是金的!
　　老婆当然不相信他的鬼话，第二天拿了电话本，找叫金色酒吧的地方。她打电话到那里查证老公
的故事。
　　这里是金色酒吧吗? 她问道。
　　是的，这里是金色酒吧。接电话的酒保回答。
　　你们门是金色的吗？
　　没错。
　　你们有金色的地板？
　　当然！
　　还有金色的尿壶？
　　电话那边停顿了好一会儿， 然後女人听到酒保大吼： 嘿，伯爵！我可逮到那个在你萨克斯风里
尿尿的家伙了！

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有得有失
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    一位年青人架驶着跑车倘佯在乡间小道，忽然发现一苹三条腿的鸡，於是便好奇的加速追赶到一
座农场。
　　令他吃惊的是这农场所有的鸡竟然全都是三条腿。
　　于是他问农场主人∶为什麽你养的鸡都是三条腿呢？
    最近鸡腿价格非常好，这些有三条腿的鸡都是我改良的新品种！农场主人骄傲的说。
　　年青人好奇地追问道∶那鸡腿的味道怎麽样？
　　农场主人沉思了一下，望著那群鸡。
　　说实话，我也不知道。它们跑的实在是太快了，连我都捉不到。

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不如不问
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    小芳在客厅与她老公讨论着有关死亡的话题。
　　忽然提到孩子安置的问题，小芳于是问她的小女儿：如果爸妈有一天万一出了什麽事情，你一个
人最想去哪里呀？
　　只见她小女儿思索了一下，回答道：美国迪斯尼乐园！

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孩子？猴子！
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　　一天有一个妇女带著她的小孩去坐火车，一个老太太经过她座位旁时，看着她的小孩，忍不住摇
摇头轻声说句：唉！怎么有这么丑的小孩呀！
　　妇人听了后忍不住哭了起来。不知情的列车服务小姐看到这位妇女哭得如此伤心，便想安慰安慰
她，于是她对那位妇女说：您不要太难过了,先喝一杯水休息一下吧！哦，对了, 这里还有一个香蕉，
就给你的猴子吃吧！

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义正词严
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　　一个先生帮他太太向保险公司买保险，签约完毕后, 他问那个业务员：“如果我太太今天晚上死
了，我可以得多少？
　　业务员回答道：大概二十年徒刑吧，先生！

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不领好意
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　　一户人家因为孩子夜晚哭个不停，怕吵得邻居睡不着,妈妈便拉开嗓子开始给孩子唱起了催眠曲。
　　过了一会儿，孩子的哭声渐小，却听到隔壁传来邻居的大叫：不要再唱了还是让孩子哭吧!

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自有办法
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　　小明正要过马路，他旁边是一个瞎子正带着他的导盲犬。只见红灯亮时，那只狗不但不带着它的
主人过马路，而且还在它主人的裤子上尿了一泡尿。
　　小明看着很生气。不料，那瞎子却伸手从口袋中拿出一片饼干给那只狗。
　　小明惊讶地对那瞎子说：如果那是我的狗，我一定会踢它的屁股
    瞎子非常镇静的回答道：我也是这么想，但我必须要先找到它的头啊！

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理解错误
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　　有一天，小明到乡下去找朋友。他经过一座小桥的时候，看到桥上一个乡下人身边有一只看起来
很凶的狗。于是他问道：你的狗会不会咬人呀？
　　那个乡下人回答：我的狗虽然看起来很凶，但绝对不会咬人的。
　　没想到小明还没过桥就被狗狠狠地咬了一口。
　　你不是说你的狗绝对不会咬人吗？他生气地责问乡下人道。
　　是呀，但这只不是我的狗。

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也是长辈
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　　有一个人买了一只鹦鹉。他每天回家都逗鹦鹉说：叫爸爸！可是鹦鹉只会嘎嘎的叫。两个礼拜过
去了，鹦鹉还是不会叫爸爸。那人很生气地掐住鹦鹉的脖子大吼：叫爸爸！叫爸爸！！但鹦鹉还是只
会嘎嘎叫那个人骂道：你跟一只彩色的鸡有什么不一样呢？
　　于是第二天他便将鹦鹉关到鸡笼子里。
　　没过多久，就听鸡笼传出一阵吵嚷的声音。那个人赶快打开鸡笼一看, 只见那鹦鹉正掐住一只鸡
的脖子大叫：叫爸爸！叫爸爸！！

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实事求事
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　　在一社区有一位非常忠实的传道牧师。一天他寿终了却被判下了地狱, 而同天同一社区的出租司
机也去世了却上了天堂。
　　于是牧师气愤地跑去和上帝理论。
　　上帝啊，你太不公平！为什么我那么忠心的为您布道却下了地狱, 而那出租司机开车横冲直撞自
己撞死了却上了天堂，难道您没有看到吗？
　　上帝回答道：当然看到了！但是你每次在传道的时候台下的教友几乎全都睡著了，而出租司机每
次载着教友时，全车的教友却全在向我祈祷......

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上帝偏心
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　　某天，一位白人小朋友上了天堂上帝看了看他，便说道：小朋友，你好可爱！来我送你一对翅膀
你当天使去吧！
　　第二天，又有一位黄皮肤的小孩上了天堂，上帝见了也说道：小朋友，你很可爱！来我送你一对
翅膀，你也当天使去吧！
　　到了第三天，有一位非洲小孩也上了天堂，上帝看了看说道：小朋友，你也是非常可爱的！来我
也给你一对翅膀，你......当蝙蝠去吧！

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没有选择
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　　有一天夏娃问亚当：你真的爱我吗？
　　亚当无奈的回答：我有所选择吗？！

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价格不同
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　　一个小气鬼的父亲过世了。他想找个道士超渡亡魂，没想到道士竟要一千元, 甲杀价到八百元道
士也勉强同意了。
　　于是道士开始做法道：请魂上东天啊，上东天......
　　小气鬼好奇，问道：为何不是上西天呢？
　　道士回答说：上西天要一千块, 你那八百块只能到东天！
　　小气鬼无奈, 只好同意再付两百。 道士便马上改口道：请魂上西天啊, 上西天.....
　　这时，忽然从棺材里传来小气鬼父亲的骂声：你这不孝子, 为了区区两百块, 害我跑来跑去的！

rachmaninov

cy183 发表于 2011-12-16 23:38
不领好意
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　　一户人家因为孩子夜晚哭个不停，怕吵得邻居睡不着,妈妈便拉开嗓子开始给孩子唱起 ...

看来比我唱得还差啊

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不解芳心
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　　有一个女孩跟男朋友约会。虽然天气很冷但她的故意没穿外套，想要给男朋友一次表现的机会。
　　女：今天好冷哦! 我忘了穿外套了。
　　只见他男朋友拉紧衣服说：还好，还好。幸亏我记得穿。否则就跟你一样—— 冷死了。

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意外灾难
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　　一天，医院里来了个手臂骨折的人，医生在替他看病的时候好奇地问他怎么把手臂弄成了这样。
　　他说那天他在田里工作，忽然觉得胶鞋里有块石头，于是便在高压电塔旁，一边扶着铁塔，一边
猛力抖他的鞋。碰巧有个工人经过，见他身体抖动，以为他触电了。便抄起一个木棍用力打他的手臂
于是......

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亲自体验
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　　五岁的小强哭着找他的母亲，因为他的小妹妹扯了他的头发。
　　他母亲对他说：别生气，你妹妹不知道拉你的头发会痛呀！
　　过了一会儿，又传出了哭声，这次是妹妹的。只见小强蹦蹦跳跳，满意的由房里走出来，向妈妈
说了一句：现在她知道了。

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原来如此
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　　一位妇女带着她的女孩去看精神科医生。
　　妇女说：我的女儿这半年来, 一直觉得自己是一只母鸡。
　　医生说：已经半年了，为什么现在才带来看病呢？
　　我们一家人都一直在等着吃鸡蛋......

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雷厉风行
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　　一个男子在上班时打电话回家。接电话的是一位陌生的女人。
　　男子说：你是谁？
　　我是这里的女佣。那女人回答。
　　我们没有请女佣啊？！
　　今天早上这间屋子的女主人叫我来的。
　　喔！那我是她先生。她在吗？
　　在。可是.......她和一个......我以为是她先生的男人在楼上的房间里。
　　男子听了非常生气，他对女佣说：听著，你想不想赚50,000元？
　　我需要做什么？女佣问道。
　　我要你去把我书桌里的枪拿出来，然后把那两个奸夫淫妇给毙了！
　　女佣放下电话，男子听到脚步声，接着是两声枪响。
　　女佣回来拿起电话：我要如何处理尸体呢？
　　把他们丢到游泳池里去。男人生气地说。
　　什么游泳池啊？
　　啊......这儿的电话是832-4821吗？

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前车之鉴
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　　某君向朋友诉苦道：我的婚姻像一潭死水，再也没有那种惊喜的感觉 了。
　　他朋友建议他不妨找个情人增添点生活情趣。
　　万一给太太发现了怎麽办？他问道。
　　都九十年代了，就直接了当地告诉她吧！朋友鼓励他说。
　　到家后，那人鼓起勇气对太太说：老婆，我觉得如果有段婚外情会使 我们的关系更加亲密.....
　　他太太打断他的话说：算了吧！我已经试过了，没用的。

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死得悲惨
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　　有三个人要上天堂, 但天堂已经客满了。管理员对他们说：你们三个人谁死的最惨，我就让谁上
天堂。
　　甲说：我住四楼。有一天，我回家时看到东西被翻过了，知道有小偷进来，正好看到窗台上有个
人爬在上面。我便把他踹到楼下去，没想道他弹到二楼的遮雨棚架上没有事。我很生气，把我家的旧
冰箱丢下去给他砸死了。结果因为过于激动，心脏病发死了。
　　乙说：我住五楼。有一天，我在擦玻璃不小心掉下楼，还好我抓住了四楼的窗台。没想到突然有
个人冲出把我踹下了楼，我弹到二楼的遮雨棚上没事，他竟然又拿了一个旧冰箱把我给砸死了。
　　丙说：我是个小偷。那天东西没偷到，主人就回来了。我只好躲到一个旧冰箱里。但不知为什麽
就被推到楼下，不知不觉地就死了。

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rachmaninov 发表于 2011-12-16 23:40
看来比我唱得还差啊

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出身不同
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　　一位男子走进宠物店要买一只鹦鹉，老板指三只外观相同且同在一支栖木上的鹦鹉说：左边那只
500元
　　男子十分奇怪：为什么这只鹦鹉值这么多钱呀？
　　老板说：因为这只知道如何使用电脑。
　　男子点了点头，问中间那只值多少钱。他所得到的答案是1000元，因为这只鹦鹉除了拥有第一只
所有的本事以外，它还懂得如何操作UNIX。
　　男子觉得不可思议，便接着问第三只的价格，答案竟是2000元。
　　他简直不敢相信：那它能作什么呢？
　　老板迟疑了一会儿，回答说：老实说，我从未见过它作过什么事；但其他两只都叫它老板......

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自知之明
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　　两个人一道去南非旅行。途中竟然遇到一只狮子。
　　狮子在离得很近的地方看着他们，甲立刻把自己的皮鞋脱掉，换上了跑鞋。
　　乙看到了，胆战心惊地问：何必换鞋，你根本跑不过狮子的。
　　谁要和狮子赛跑？！我只要能跑过你就行了。

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记忆深刻
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　　一位太太突发奇想，想要考验一下丈夫对自己是否忠诚。于是，她戴上假发，换上一套全新的衣
服，并化了一个与平日不同的妆。
　　到了她先生的办公室，看到自己的先生，她卖弄风骚地说：嗨！帅哥，你要不要和我......
　　她的先生看了她一眼，立刻打断她的话说：不我什么也不想一看到你我就联想到我的老婆......

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不过如此
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    两个人去看电脑展览，他们对展出的一台IQ测试器发生了兴趣。
　　甲和乙来到了机器前，见到有人把头放入机器中然后机器就显示他的IQ=179.9。甲看得非常讶异
决定玩玩看,于是将自己的头伸了进去，不久萤幕显示就显示出来——“IQ=0.3”。
　　乙看了哈哈大笑,自己把头放入机器试了试。经过很久，萤幕竟然显示：请勿拿石头开玩笑！
　　两人没有说话，回去后闭关苦读。
　　一年以后，他们又来到电脑展览的IQ测试器前。
　　甲先把头放入机器，机器一下子就显示出：你的IQ为3.0
　　乙看了相当不服，他把自己的头也伸了进去。过了很久机器显示：这颗石头好面熟！

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三道难题
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　　一个酒鬼上街买酒喝。忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张告示，上面说: 只要完成三个难题，就
可免费喝一年的酒。
　　酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问：你的三个难题是什么呀？
　　酒保看了看他说：首先，你必须一口气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰；第二、我们后院有一只河马
牙齿痛很久了，你必须去帮它拔牙。第三、看到对面的公寓了吗？那里住着一个女人很久都没满足了
你要让她满足。
　　酒鬼听后马上跃跃欲试，于是他便一口气灌完了那杯龙舌兰。感到整个人都要烧起来了，便一鼓
作气地冲到后院在一阵河马的尖叫声后酒鬼冲了出来了冲着酒保大喊：快说，那个牙痛的女人在哪？

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仅此而以
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　　剧场里，演出正在进行。
　　一位观众站起来沿着一排座位走进了休息室。
　　几分钟后，他回来了。并向座在这排的第一位的观众问道：请问，我刚才是踩到您的脚了吗？
　　对。不过没关系，现在已经不疼了。那位观众答道。
　　不。我不是这个意思，我只是想证实一下我是不是座在这一排。

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反应强烈
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　　上中学的小明暗恋上一位女同学，于是决定先匿名写信给她。
　　朋友问：那她反应如何？
　　当然很激动了！小明说道
　　那很好嘛！然後呢？
　　然后...然后她就去报警了......

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形容不洽
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　　警察局里，警察问被打成重伤的人说：你能描述一下打你的人相貌吗？
　　当然可以，那人回答：我就是因为形容他的样子而被打成这样的。